La Doble Me Mata

¿Alto al posteo definitivo?

2012-01-25T06:43:00.001-08:00

Ante la falta de entradas que este blog viene sufriendo en los últimos tiempos, el Consejo de Dirección de ladoblememata ha llegado a una conclusión:

Dicho fenómeno tiene como motivo el cese temporal de la convivencia gambiteril y el hecho palpable de que ladoble ha dejado de matar para empezar a dar sus frutos en forma de suculentos contratos y proyectos personales de lo más variopinto.

Para poner remedio a la situación y dado que ladoble ha desaparecido de forma generalizada de nuestras vidas, una de las propuestas recibidas fue la compra de un nuevo dominio con el que pueda identificarse la totalidad de la comunidad gambitera y que refleje fielmente la ola de cambio a la que nos enfrentamos.

Sometido el asunto a consultoría externa y tras un análisis exhaustivo de la actividad reciente de todos y cada uno de los miembros de nuestro holding (movimientos en cuentas corrientes, historiales de navegación, , goles en la liga delicias, culos tocados en la martinica, etc) varios fueron los dominios propuestos como representativos de la nueva era: venderhuomenlatamemata.es; doscarrerasyenelparo.com; contargallinasentrajememata.net

Sin embargo, en el informe de nuestros consultores se nos ha indicado que ninguna de estas marcas cuenta con la suficiente representatividad entre nuestros miembros y que en base a los estudios llevados a cabo tan solo existe un dominio que siempre nos ha unido y nos seguirá uniendo hasta el fin de nuestros días: mematoapajas.com.

Por motivos obvios, en la última reunión del Consejo se rechazó tal propuesta y la poca o mucha buena mierda que sigamos publicando lo será bajo el nombre de ladoblememata.com.

Junto a la referida decisión, de la reunión surgieron las novedades siguientes:

1. Se está ultimando la edición de un libro con las mejores entradas de ladoblememata que saldrá a la venta en las mejores copisterías de Zaragoza.

2. La firma de ejemplares se llevara a cabo en el Digicopy de la Facultad de Económicas (para confirmar fecha pregúntese al hippie o a la bakala con bata).

3. El proyecto de "Ladoblememata: El musical" ha quedado suspendido de forma indefinida debido a la rescisión unilateral de su contrato por parte de Cañita Brava, argumentado que le debemos cinco mil peseta de güiski.

¿Servilleta fascista cafeteria UNIZAR?

2011-06-28T02:59:00.000-07:00

¡¡SERVILLETA-FASCISTA!! Me hallaba desayunando una taza de petroleo y un sanjacobo con huevo en la CAFETERÍA DE ECONÓMICAS de la UNIVERSIDAD DE ZARAGOZA cuando mis cansados ojos de nini han quedado sobrecogidos de espanto por la similitud entre el dibujico de las servilletas y el de cierto movimiento preconstitucional por todos conocido.

No entiendo puto nada señores.............

Esto me recuerda al famoso canto subliminal de OLIVER Y BENJI

Gestión del Pedo: Tesina fin de Master

2011-05-02T16:20:00.001-07:00

Gominolas de Vodka

Dentro de las maravillas de que dispone el mundo, os traigo a vuestro sillón una de ellas. las gominolas de Vodka, traida de paises donde la gestión del pedo es la clave y no meter mas de 100 ml de champu en el avión.

Materia Prima:
1.- Botella de Vodka. Vease sección licorería en esta web.
2.- Una botella de 1,5-2 Litros vacia. Puedes robarsela al pecho pato del gimnasio.
3.- Una bolsa tamaño estandar de gominolas tipo ositos.

Instrucciones:

1.- Pon al baño maría tus gominolas con el Vodka, sin pasarse de calor. Recomendado por físicos de la URSS, no afecta al alcohol del Vodka. El objeto de esta gestión es formar un liquido uniforme. [Imagen del clásico Baño María]

2.- Introduce ese liquido uniforme en la botella vacia.

3.- Introduce la botella en el congelador, cerrada gañan!. El tiempo de permanencia debe rondar minimo las 4 horas.

4.- En el momento de rondar a tu hembra sacale en un cuenco la poción mágica y todo irá como la seda. Lubricará a las mil maravillas y satisfará todos tus deseos.

Jugar, jugar, y jugar...pero sabiendo jugar

2011-03-19T11:54:00.000-07:00

He said, "If you're gonna play the game, boy
You gotta learn to play it right

You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em
Know when to walk away
Know when to run
You never count your money
When you're sittin' at the table
There'll be time enough for countin'
When the dealin's done

Every gambler knows
That the secret to survivin'
Is knowin' what to throw away
And knowin' what to keep
'Cause every hand's a winner
And every hand's a loser
And the best that you can hope for
Is to die in your sleep"

Efectivamente, si alguno vió el último capítulo de la vida de Antonio Alcántara sabrá de que canción hablo. Si alguno vió ese capítulo sabrá como Don Antonio estuvo a punto de jugarse sus cuartos, y los que no eran suyos, en una partida. Y si alguno vió ese capítulo sabrá que el Parriba supo en que momento enfilar la puerta y dejar atrás el tapete, el whisky y la baraja. Momento durante el cual comenzó a sonar, como un himno, The Gambler.

Y así es. Ya que tenemos que jugar a esto, hay que saber cuando aguantar las cartas, cuando tirarlas sobre el tapete, cuando levantarse e irse...y cuando correr. Y todo eso sin vacilar, segundo a segundo, sin contar lo que llevamos ganado o perdido, sentados a la mesa: ya habrá tiempo después de ver si acertamos o fallamos, de si hicimos bien quedándonos en la partida, de si nos equivocamos al seguir jugando; ya tendremos tiempo para comprobar si no hubiéramos debido levantarnos y, como Antonio Alcántara, dejar la partida atrás. Pero todo eso va después, la partida se juega sentados a la mesa, ya habrá tiempo de alegrarse o arrepentirse.

¿Por qué después? Porque que los buenos jugadores, igual que saben de qué pueden prescindir, qué pueden perder sin que nada pase, también saben qué es lo que tienen que mantener, qué deben conservar, aquello que no deben jugarse. Así, los buenos jugadores se mantienen en la mesa sin hacer cuentas de lo ganado o perdido, porque ellos siempre saben lo que tienen, lo que pueden perder y lo que han de guardar.

Las manos no son buenas o malas, ganadoras o perdedoras. Las cartas no juegan, los que jugamos somos nosotros, y nosotros somos los buenos jugadores o los malos, los que ganan o pierden, los que deben saber qué pueden perder sin problemas y qué quieren mantener en todo caso.

PD: ya que hablamos de gamblers, que menos que enviar un beso y una palmada en el culete a nuestro tahúr más internacional con tarjeta de lugares donde Hacienda no son todos.

Efemérides Marziano.

2011-03-16T09:36:00.000-07:00

Ya estamos a mitá de mes.
Otra vez, y como siempre, en medio de una buena mierda cualquiera.
Ya no recordamos si para algo hubo un principio ni imaginamos ningún fin,
estas movidas de gente fea y pobre parecen no acabar nunca...
pero bueno, a lo que estamos!, como decia el tío Nofre, si en marzo oyes tronar, vende la yunta y échalo en pan... así que viendo como pinta el cielo, a disfrutar se ha dicho!!

Y es que para eso estoy YO esta noche aquí, para contrarrestar esos insidiosos gritos y perseverancias maternas, para ser el diablillo malo que sobre vuestro hombro os quiere librar de las presiones que os someten,
pero sobre todo, para recordaos que la vida es algo más que lo que se espera de vosotros, algo más que el haber hecho bien o mal esa puta práctica con la que ni un día de resaca el señor don profesor se limpiaría el culo.
Pero bueno, en realidad la vida lo es todo, no os lo negare, mas encuanto habiendola exprimido en todas sus formas, os recomiendo las tesis que aqui profetizo.

Como no estoy para dar sermones a nadie, me limitare a comentaos que, como buen negacionista-neolibertino, no confío en na, y menos en internet, ese obscuro ojete negro plagado de pornografía y redes sociales. Pensareis que estoy ¡¡loco!!, que ahi podemos encontrarlo todo, desde las fotos del fanegas de turno de cuando era crio, hasta la cara de Lina Morgan si tambien se apellidara Freeman...pues sí, no digo lo contrario, que pa chorradicas y tocamientos viene bien, obviamente, pero para lo realmente importante, mas nos valdria tirar el Pc por la ventana cual bolsa de hielos se tratara.

En basandome en que si solo te metes en el caralibro, ni te enteras de na,
ni ligas,
ni follas,
ni haces el record del rompebolas,
voy a perder mi valioso tiempo en actualizar vuestras tirriosas agendas proponiendoos la asistencia a los 3 eventos más destacados del panorama social universitario. Estos son:

A)

Cronologicamente el primero de todos: San Mepongopedoalas12lamañana.
Ladoblememata, como holding especializado (entre otras muchisimas cosas) en la creación de eventos de lo más variopinto, celebrara comida en Neptuno, hará que todo el mundo se ponga bien de pedo, echara el ojo a unos cuantos culos, y se subirá para el atraction park.
Habra salto de vaya, unos cuantos correcalles y la tipica cacería de los que a ello se dedican.
Convocatoria: 18 del mes que corre.

B)

El segundo en el tiempo, pero no por ello de menos calado: La toma de posesión y reparto de tierras colonizables en la Europa Occidental.
Todo aquel que quiera, esta formalmente invitado a asistir como grupo de presion y en mision de apoyo a los compañeros que valientemente han decidido dejar la tierra madre.
Estan garantizados los insultos, empujones, amenazas y problablemente algunas lagrimas. Recomendada asistencia (2 Creditos de libre elección).
Día: 23 de marzo.

Espera que te saque la C)

Para cerrar este mes de indiferencia personal os proponemos: ¡El viaje a Walka! (y la fabrica de chocolata)
Mortadelo, Orfelia y la del culo prieto, se comprometen a trasladarnos en el tiempo y en el espacio a ese mundo de sensaciones y belleza que es Guesca.
Ladoblememata ha conseguido, tras arduas negociaciones, una guagua con toilet de chorro automatico, la inclusión de un bocata de lomo con pimientos y que se proyecte la pelicula del Bosley Jamaicano.
Fecha oficial: El treinta.

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Espero no os pasen desapercibidas estas recomendaciones, y que empeceis a hacer de vuestro tiempo, una inversion en felicidad y disfrute.

Atentamente, vuestro conseguidor.

Planeta Gambitero II: La Casa del Loco

2011-03-14T13:21:00.000-07:00

En la serie "Planeta Gambitero" pretendemos dar a conocer a diversos foráneos las cosas bellas que pueden visitar en Zaragoza. Concretamente, y como debe ser para un buen gambitero... Los baretos. El que quiera visitar los museos de la ciudad, iglesias y tal, puede comprarse una guía y entrar a otro blog. Aquí nos dedicaremos a hacer una pequeña selección de la infinidad de abrevaderos que pueblan la noble y heroica ciudad de Zaragoza.

Hoy nos toca ese sitio al que nadie va, que a nadie le gusta, pero en el que siempre está todo el mundo. The house of the craci, LA CASA DEL LOCO.

Situación: Calle Mayor, Zaragoza. Hay número pero nadie lo sabe. Donde está la fila de gente, pues ahí. Cerca del Casco.

Decoración: La oscuridad y las numerosas cubatas que han de ingerirse antes de entrar impiden reconocerla. En ladoblememata.com suponemos que es de estilo gótico-renacentista.

Porros: Antes te podías jugar un bofetón del portero y fumarte alguno. Ahora ya ni un Lucky, gracias Zapatero!

Baños: Sucios, con cola para entrar y vigilados. No hay nada bueno ahí. Hacen descuento si vas en grupo.

Clientela: A nadie le gusta ni el garrafón, ni los macarras, ni el ambiente, ni el baboseo ni los borrachos que hay ahí. Pero todos acabamos dejándonos convencer para ir. Entre los que superan la selección inicial de la cola para entrar, podemos encontrar de todo, básicamente gente joven con ganas de continuar las performances que cada uno ha iniciado horas antes. Según Dexia Consulting, aproximadamente el 90% de la parroquia de este curioso garito está compuesto de macarras, señoritas que fuman y estudiantes de alguna filología u magisterio.

La música es muy cambiante de sábado a sábado, aunque generalmente sigue los dictados de la moda del momento. Suponemos que, de estar en 1970, oiríamos a Los Brincos o a Massiel, pero hoy por hoy las tonadillas que se escuchan son más bien del género de la discoteque habitual. Gran predisposición a la danza, el cortejo y el libre cameleo de cada cual. El alcohol de garrafón, por supuesto.

Si bien no es recomendable iniciar ninguna conversación con macho alguno (¿y quién querría?) ni tocar ni mirar demasiado a los HE-Man's que pueblan la jaus of the craci, el ambiente y la música se prestan mucho al alterne entre hembra y macho, u otras variantes para los que gustan de ellas, pero aquí aconsejamos ENCARECIDAMENTE que, si se va a iniciar un tipo de alterne distinto al habitual, el gambitero esté bien seguro de que la otra persona también gusta de este tipo de alterne. Por lo que pueda pasar. Temas de conversación generalmente admitidos: Vaya-pedo-llevo, y-tu-que-estudias, puedo-comerme-dose-huevoh, que-musica-mas-guapa ponen aquí, sabes-que-tengo-un-blog? Desaconsejables la política y temas culturales.

Frecuentes combates de boxeo en la puerta. En ocasiones pueden encontrarse corredores de apuestas que te ayuden a vivirlos con más intensidad. También algunos kebabs y sitios similares donde repostar antes de enfilar el siempre triste camino a casa a las 6.30, hora de cierre de este local.

Nota final: 6'5/10

Marketing de Guerrilla

2011-03-10T06:37:00.000-08:00

Me encanta el marketing viral o de guerrilla!!!

¡Ay como hemos cambiado!

2011-03-05T15:28:00.001-08:00

A veces a uno le da por pensar, ¿seré más feo en 30 años que ahora? ¿obrará el milagro y el tiempo arreglara mi jeta?

Cuando todavía no gastaba jerseys de rastrillo ni abrazaba la causa del indigenismo. El primo boliviano de Gracita Morales ¡que bién te queda el uniforme Evo!

¿El Zar Nicolas II? ¿El Káiser Guillermo II? ¿Franco de pequeño? No váis desencaminados, pues estamos hablando de un mandatario político, un poco cabrón y con mala leche. Con vosotros la foto de la mili de Jordi Pujol. Como se nota que el yoda catalán es católico y de derechas: que porte, que estilo, que Mariscal se perdió el Ejército.

Recién salido de Top Gun, este teniente de la aviación americana con cara de niño bueno de familia bien es... nuestro querido Jorge Arbusto.

Clase de DADE, años 40, Cuba: ¿hablamos del Ministro? Ni de lejos co! Este pinfloid, yogurin, repeinado y con traje cruzado es nada más y menos que nuestro Comandante barbudo fumapuros preferido con nombre de gay de barrio madrileño. Fidel.

Míralo, ya se le adivina esa mirada asesina, ese Mecagoenlahostiaputa, el Dios de la patada barriguera, el revientatobillos culé por excelencia...Cristo.

Pelo liso rubio, cara de no haber roto un plato, ¿Macauley? Noooo, Vladimir.

Que mirada de chico malo, que estilo italiano, que pistola encima de la mesa. Este hombre ya por áquellos tiempos apuntaba maneras. Todo un italian business man!!! Efectivamente, no podía ser otro que nuestro ídolo milanés: Silvio Robacorazones.

Por último, el mejor este remember fotgráfico: sonrisa profident, brazos musculados, piel bronceada, mandíbula marcada... este coronel que en los 60 era el terror de las nenas hoy es el terror de los Derechos Humanos en Libia, ¿quién lo diría eh?

¡¡ Guatequéate !!

2011-03-03T09:13:00.000-08:00

-----> Viernes 4 de Marzo de 2011 <-----

El evento de Carnaval más esperado del año

The Romannnnn... PARTY ! ! ! ! ! ! !

Laser Show

Decenas de litros de vino

10.000 W de sonido

Bacanales

Dj con la mejor música

Calices de diseño

Animaciones y coreografías

¡¡UN ESPECTACULO QUE TE HARA DISFRUTAR TODA LA NOCHE!!

(lugar pendiente de determinación)

I Edición de los Premios Antonio López, Marqués de Comillas

2011-02-23T09:06:00.000-08:00

Estimados camaradas, admiradoras y demás fauna seguidora de este blog. La Doblememata se complace en presentar la I Edición de los Premios Marqués de Comillas.

¿Por qué estos premios os preguntaréis? Pues bien, muy sencillo: porque toda gran empresa, fundación, Comunidad Autónoma o asociación de barrio tiene unos premios. Nosotros, como asociación de interés lúdico- cultural, no podíamos ser menos.

Así, a través de este galardón, la Doblememata busca premiar la excelencia y la calidad en el campo de la perfomance fiestera y el gambiterismo. Llenamos de esta manera el vacío generado al ignorar, incomprensiblemente, los Premios Nobel este ámbito humano y socio-cultural.

La elección del nombre del galardón tampoco ha sido baladí. La doblememata se siente íntimamente ligada a ese gran hombre que fue el Marqués de Comillas, sin cuyo patronazgo la noble villa cántabra seguiría sin luz y agua corriente.

Por último, desde la Doblememata queremos destacar la colaboración prestada por la Universidad de Torredembarra, por Sobaos Macho y por el Pueblo de Comillas, sin cuya comprensión y afecto hacia nosotros no hubiera sido posible este acto.

Sin más dilación, he aquí los premiados:

1. Premio al Mejor Vestuario

Pijama de ciertopelo con bufanda del Atleti

2. Premio al Mejor Baile Animado

"Bicicleteo en plaza rural" de la película Drinking Dancing

3. Premio a la Mejor Interpretación Pop Masculina

Lady Gogó por "Alejandro"

4. Premio al Mejor Guión Adaptado

Ringo Star por Enamoradós de la matemática vallisoletana

5. Premio a la Mejor Actuación Bélica

Salvar al Soldado Borjan

6. Premio a la Mejor Escena de Acción

Otorgado ex aequo a Mar Cantábrico adentro (...y pa fuera echando hostias) y a
El gran salto (del sofá a la mesa en 0.5 segundos)

7. Premio a la Mejor Banda Sonora Original

Tema "Cuadruple tocata de gong cacerolero frente a borracho inerte" de la película El mañaneo nunca muere

8.Premio a la Mejor interpretación Dramática Masculina

El noble arrepentido por "Que la puta nobleza se vaya de Comillas y se compre sus parcelas en el interior"

En fin amigos, estos han sido los galardonados. La doblememata espera que sean de su agrado y si no, pues que os den por saco y poneos a hacer prácticas de Sociedades en vez de leer este blog.

REVISTA DE PRENSA

2011-02-20T23:38:00.000-08:00

Parece que salimos en la prensa cántabra...

El panocho

2011-02-14T09:09:00.001-08:00

Porque, queridos compañeros, hay cosas que Youtube no nos ofrece. Porque queridos compañeros, a veces la sensación última que nos deja una asignatura es la de ofrecerle un pahocho antes de examinarla. Porque, cafe+cigarro=Panocho

el panocho en los olivos
Cargado por robert_91. - Clica para ver más videos divertidos.

ALTERNATIVA A 4.200.000 PARADOS

2011-02-12T04:43:00.000-08:00

Solo queda decir:

In german jobs we trust

Pesadilla antes del exámen

2011-02-06T10:42:00.000-08:00

El otro día soñé que estaba en misa de domingo y que el señor cura (que era Andrés Pajares en "Ay señor, señor!") nos decía que según lo dispuesto en el Acuerdo entre el estado españós y la Santa Sede, no nos olvidaramos de poner la x a favor de la iglesia en la declaración.

Al terminar la celebración me acerqué a fumarme un lucky mentolado con mosenpajares y le dije que lo sentía mucho, pero que mi esposa pertenece a la federación de comunidades israelitas (hoy judías) de España y no me permite destinar parte de mis impuestos a tales fines. También le dije que debido al descuelgue salarial aplicado por la fábrica de vaginas en lata en la cual presto mis servicios como trabajador fijo indefinido me encuentro sin disponibilidad de numerario y no puedo ni siquiera echar unos pocos euros al cepillo.

Mosenpajares me replica diciéndome que no me preocupe, que siempre puedo acudir al señor Inocencio Pardillo (el de la calle del santo) que muy gentilmente me girará una letra de favor que podré descontar en el Banco de Alfamén y así terminar con mis problemas de solvencia.
Al salir de la iglesia me dirijo a comprar el Heraldo y cuando lo abro me doy cuenta de que el semanal tiene formato de cuartilla, las portadas son de color verde pistacho y en su interior viene un especial sobre la L.suc...

Heraldo en mano y con cara de asombro vuelvo a casa con ganas de que acabe de una vez esta mañana tan extraña. Me meto en el ascensor, donde me encuentro con un señor con los dientes de colores, mitad José Oneto, mitad Juan Manuel de Prada que me pregunta a qué piso quiero subir. Yo me quedo pensativo e intento durante tres largos minutos recordar en que planta vivo....pero nada, me quedo bloqueado y lo único que se me ocurre decirle es que tengo mucho calor. El señor me dice que esa no es la respuesta correcta y que según su criterio objetivo debería subirme por las ecaleras.

A las cinco de la mañana suena la alarma del móvil, termina la pesadilla, pero la realidad supera a los sueños, toca repasarme derecho de nosequecosa....

Paz.

Caminando

2011-02-06T06:27:00.000-08:00

Me gusta pasear.

Pasear es, junto con correr y escribir entradas para este blog, una de las cosas que más me relaja, calma y distrae de tensiones, problemas y exámenes. Es, como las otras dos, una actividad individual, introspectiva y que ayuda a reflexionar y sacar conclusiones. ¿En que se diferencia pues de correr y escribir? Pasear conlleva un contacto con la calle, con el mundo, que no tiene publicar en el blog y, por otra parte, el correr es demasiado rápido, veloz, inmediato, como para reflexionar con la misma tranquilidad que cuando se camina.

Ayer por la tarde salí a dar una vuelta y no me decepcionó. No sólo ví borrachos aporreando puertas de conventos, punkies púberes de clase obrera dando limosna a dolientes ancianas de acera, vagabundos apurando un libro amarillo y viejo o exóticas putas que, aprovechando la buena temperatura, empezaban antes la jornada; también ví "parejas bien" envueltas en su propia hipocresía salir de misa, monjas de voz dulce repartiendo panfletos, maridos abstraídos de mujeres cotorras o policías rondando, buscando borrachos que aporreasen puertas de conventos. Incluso me tropecé, en cierta rua de todos conocida, con la ilusión personificada en quien, tras horas de aburrido estudio, ha encontrado en el supermercado un colacao 0,0.

Pero en cierto modo el paseo de ayer fue distinto.

No fue lo que ví, lo que escuché o lo que olí lo que me hizo reflexionar. Fue lo que sentí. Ayer me dí cuenta por fín de cual es esa sensación que viene asaltándome cada vez que piso la calle: puede que Zaragoza nos ofrezca Futuro, no lo sé, lo que seguro nos ofrece es...pasado.

Esta ciudad, sus calles, edificios, rincones, estatuas, bancos, bares, farolas, árboles, sólo nos impone, inevitablemente recuerdos. Pasear por Zaragoza es un continuo devenir de conversaciones terminadas, de besos dados (o peor, no dados), de palabras dichas, de gestos ahogados, de risas calladas y de promesas pasadas. Eso, en sí, no es malo. Lo malo es que, estos recuerdos, no suelen aportar nada bueno: los malos porque son malos, y los buenos...esos recuerdos han sido convertidos, merced al paso de los años, en melancólicas fotografías de un tiempo mejor que ya quedó atrás.

Es por ello amigos que, aun a riesgo de parecer forzado (como bien apreció cierto gambitero de vecindad civil común), en este "fin del comienzo" que representa 6º para nosotros, en este juvenil momento en que somos mucho en potencia y nada en acto, queda claro que hay que buscar otras calles, otras ciudades que, lejos de ofrecernos pasado, nos ofrezcan novedades, estímulos diferentes...Futuro.

Un Futuro que a veces puede estar representado en un bote de Colacao 0,0.

¿Y tu en que estás pensando?

2011-02-05T18:07:00.000-08:00

son las 3:27 y me pican los ojos...
tuenti no para de decirme que algo interesante habre hecho...
si yo le contara...

si tuviera algo que contar llamaría a la radio, a comentar la compra del zaragoza, o a inventarme alguna historieta de novias zoofilicas, nose. mi abuela siempre cuenta que ahi la gente esta muy loca. la pobre cree que su nieto va bien de la cabeza.

el mundo esta en calma, descansa. alguna borracha se tambalea bajo mi ventana, tengo que aguantarme las ganas de ofrecerle posada.

si pienso en lo que no debo
me cago de miedo,
me tiro algun pedo
y no siento los dedos.

hay que controlarse. pero es una putada

la cama como siempre deshecha,
el lucky vacio,
el suelo muy frio
y yo parezco una seta.

Lo de siempre, vamos.
No son horas de estar despierto, definitivamente.

Una vez aguante hasta las 6 en vela, esperando a los reyes magos. me acoste tan tarde que acabe siendo el ultimo en ver los regalos.
creo que no aprendi la leccion.

¿a que hora cambiaran los videos del redtube?

nose, pero mañana o me levanto a las 11 o voy a necesitar 3 cafes en vena.

a saber que gañanes redactaron el codigo de comercio en el siglo XIX eh
vaya desfile de fumapipas mostachudos debian ser...
bah, y a quien le importa.

yo voy a seguir estudiando un rato, ¿y tu?

¿Esto que coño es?

2011-02-03T13:55:00.000-08:00

¡¡¡Que gran pregunta señores!!! En infinidad de sitios y lugares hemos clamado al cielo con estas palabras..¡¿Qué oño es esto?! Queremos que no pase de hoy una clase teorico visual para que no tengas más dudas. Desde antiguo se conoce este ente, en latín viene de Conejum Sabrosum.

Fase Teórica (Different kinds of Chuminos):

El coño amazónico: se reconoce por la selva amazónica que lo rodea haciendo difícil la labor de exploración, y filtrando a los que nos están acostumbrados a las aventuras salvajes.

El coño de helado: se acepta también la ortografía con "n" en vez de "ñ". Se dice de aquel coño que da ganas de lamerlo una vez este en tus manos.

El coño susceptible, llamado también el coño llorón. Digas lo que digas, empieza a segregar líquidos. A veces lo hacer por la alegría que le procura la vista de un pene.

El coño encriptado. Nadie conoce la contraseña para entrar, pero como la encuentres por casualidad, disfrutaras de toda la riqueza de la caja fuerte. Consejo: Apuntad la contraseña sobre un papel a la vista de vuestros amigos, no seáis egoístas.

El coño autista: Da igual lo que digas o hagas, no te hace caso.

El coño ergonómico. Esta diseñado para el trabajo óptimo del miembro viril.

El coño Las vegas: Alrededor del lugar de diversión, solo hay un desierto.

El coño París: Te da ganas de visitarlo, pero cuando ocurre te das cuenta de que el no era para tanto. Ademas, no te apetecerá quedarte mucho tiempo. Eso si, a tus amigos les contarás que te lo pasaste de puta madre.

El coño Mahou: Sabor 5 estrellas.

El coño alegre: Siempre tienes la sensación de que se ríe. Algunos paranoicos dirían que se ríe de ellos.

El coño cobarde: En cuanto le presentes la cosa, se cierra.

El coño bravo: En cuanto le presentes la cosa, se abre...

El coño pacifico( coño Nobel de la paz): Llegas con ganas de guerra, y cuando lo ves, se te quitan las ganas de guerra....

Para la fase teórica no se ha utilizado bibliografía de referencia sino unas buenas fotos de mujeres y grandes cantidades de calcetines pajeros.

Algunas imgenes de ejemplo:

Monedero:

Capitan Haddock

Hamburguesa

Pezuña de Camello

¿Donde está la pezuña?No la veo...Ahí alma candida, ¡¡no seas un ministrillo cualquiera!!

El Día que Murió la Música

2011-02-03T09:47:00.000-08:00

Hace 52 años, tal día como hoy, la avioneta en la que viajaban Buddy Holly (22), Ritchie Valens (17) y The Big Bopper (28) se estrellaba en un maizal de Iowa. Las tres jóvenes promesas del rock'n'roll perdían la vida. Fue el día en que murió la música.

Quizá, seguramente, no conozcáis a ninguno, ni a su música tampoco, pero el caso es que estos tres músicos representaban la felicidad de la América de los 50, del Chevrolet en la puerta del unifamiliar a las afueras, la lavadora en la cocina y la Guerra de Corea.

Hoy, inmersos en exámenes, esa felicidad nos es negada a causa de esa sucursal del Mal llamada Unizar. Sí, esa organización que, por si alguna duda me quedaba, esta mañana me ha dejado totalmente claro que no quiere gente que piense, quiere máquinas que hagan las cosas como se les dice. Lo que no saben es que no van a poder con nosotros.

CRÉDITO A CRÉDITO

2011-02-03T09:41:00.000-08:00

No sé qué decir en realidad. Pocos días para que acaben los exámenes más importantes de nuestras vidas de estudiantes. Todo se reduce a este mes. O nos curamos, como holding, o nos desmoronamos.

Examen a examen, crédito a crédito, hasta el final.

Ahora estamos en el infierno, caballeros, creedme. Y... o nos quedamos aquí, dejándonos machacar, o... luchamos por volver a la luz. Podemos salir del infierno, crédito a crédito.

Yo no puedo hacerlo por vosotros, estoy muy pedo. Miro a mi alrededor y veo esos inicios de alopecia, y pienso... pienso... he cometido todos los errores que un gambitero puede cometer. Me he gastado en bino mis cuatro cuartos, podéis creerlo. He mandado a cascarla a todo el que me ha dicho que ese sábado me quedara estudiando en casa. Y últimamente, ni siquiera soporto la cara diogenizada que veo en el espejo.

Mirad, cuando te haces mayor en la vida y ya has bebido mucho, poco a poco vas perdiendo la capacidad de estudio. Vamos, eso es... es parte de la vida del gambitero! Pero sólo aprendes eso cuando intentas estudiar Mercantil II con resaca.

Descubres que la vida es cuestión de créditos.

Y así es la doble! Porque en cada juego, la vida o la doble, el margen de error es muy pequeño. Unas horas más tarde o más pronto, y no llegas a firmar en eclesiastico. Medio segundo más lento o más rápido, y no llegas a ver en el examen de alguien si es la A o la B!

Los créditos que necesitamos, están a nuestro alrededor. Están en cada examen, en cada clase, en cada práctica. Y en este equipo luchamos por ese terreno! En este equipo, nos dejamos el pellejo nosotros y cada uno de los demás, por ese crédito que se gana.

Porque cuando sumamos uno tras otro... porque sabemos que si sumamos esos créditos... Eso es lo que va a marcar la puta diferencia ENTRE EL 4 Y EL 5! ENTRE COLEGIARSE, Y PRETAR TUERCAS EN LA OPEL!

Os diré una cosa, en cada lucha aquel que va a muerte es el que gana ese terreno. Y sé que si quedan ganas de estudiar en mí, es porque aún quiero luchar y morir por ese crédito! Porque vivir consiste en eso! Los 6'5 créditos de Mercantil II...

Yo no puedo convenceros de que lo hagáis. Tenéis que mirar al gambitero de al lado, miradle a los ojos! Creo que vais a ver un gañán dispuesto a ganarlos con vosotros. Vais a ver a un gañán que os pasará la chuleta de Civil. Porque sabe que cuando llegue la ocasión, vosotros haréis lo mismo por él! Eso, eso es ladoblememata.com, compañeros.

Y, o nos curamos ahora como holding, o moriremos como individuos.

Eso es la doble, chicos. Eso es todo lo que es.

Ahora... ¿Qué vais a hacer?

300, sin sixpack, pero con dos cojones....

2011-02-02T09:02:00.000-08:00

Eeeeeeeeeeeeeeeeeefectivamente. Como habéis podido leer, ya hemos alcanzado semejante cifra de majaderías online. Que se dice pronto.

¿Qué se podría decir de esas trescientas entradas? Pues que, análogamente a nuestras relaciones con el sexo opuesto, las hay mejores, las hay peores, pero, como dijo un buen gambitero, todo lo hicimos a nuestra manera. En cada una podréis encontrar una pequeña ventana a nuestro extravangante y marciano mundo de luz y color, cada entrada refleja cual espejo el estado de nuestras sobreexplotadas seseras, rotas, brillantes, reventadas por las costuras, llevadas al extremo...Y ojo, este blog no es más que una pequeña parte de ese mundo de luz y color en que habitamos los de ladoblememata, así que, ¡cuidao!

Temas, como culos en la Martinica, muchos quedan por tocar, muchos tocados volveremos a tocar, 300 entradas es sólo un hito más en nuestro camino a la eternidad, ¡aún queda mucho por contar! Muchos frikis por biografiar, muchas idas de olla por plasmar, muchos estados de ánimo que describir, en fin, mucha buena mierda por compartir.

Así pues, regocijáos por la magnífica entrada 300 que se ha publicado (no olvidéis que ésta es la 301), aprendéosla de memoria (pues ese decálogo sí que sirve, no como el "otro") y no dudéis que los de la doblememata vamos a seguir en la brecha, en el ajo, en la puta pomada: allí donde haya un cubata que robar, una valla que saltar, una botella de DYC por abrir, un mal piropo que decir, un profesor al que vacilar o un chino en el que celebrar nuestra condición colectiva de majaderos....allí estaremos NOSOTROS, esa persona de personas, ese extraterrestre colectivo, esa colección de indescriptibles intelectos, o, como nos hacemos llamar, LADOBLEMEMATA.

EL DECÁLOGO GAMBITERO-HEDONISTA

2011-02-01T15:26:00.000-08:00

Hoy, hermanos, me siento impelido a gritar todas las cosas que el mundo necesita para ser mejor. Todo lo que hoy nos hará motivo de mofa, mañana de reflexión, y pasado mañana dominadores del mundo.

Hoy, hermanos, me siento un mesías.

Hoy, hermanos, voy a escribir negro sobre blanco todas y cada una de las reivindicaciones gambiteras y hedonistas, para que el mundo las conozca y las reclame con nosotros.

Hoy, hermanos, voy a publicar la entrada nº 300 de este blog e intentaré estar a la altura.

Hoy, hermanos, haré un manifiesto flatulento-cultural.

Aquí está el decálogo gambitero-hedonista.

1. El día es negro, sólo hay color en la noche. Vive el color.

2. Muera el esfuerzo y viva el placer. Que nadie te afee regirte por la Ley del Mínimo Esfuerzo, mientras te enseña que cuantos menos recursos se empleen para fabricar algo, más eficiente y mejor se es. ¡No esforzarse de más, no tirar nuestras energías al pozo del trabajo gris!

3. El hedonismo empieza al levantarse de la cama y no termina hasta que el hedonista se vuelve a echar. Nadie puede controlar los momentos oníricos de la vida, pero el resto tienen que ser tuyos, ¡no los regales al sistema! Todo debe ser disfrutado, desde el primer cigarro/café/solidaridad de la mañana hasta la última meada de la noche, los cinco sentidos del hedonista deben estar puestos en el goce. Cada uno de tus días es el último, no hay el mañana que te dijeron.

4. La embriaguez es la verdadera sobriedad. Abre las puertas de la percepción, no tengas miedo a mirar lo que hay al otro lado porque es peor lo que hay en este.

5. El buen gambitero no lleva reloj. Tira el Casio ya. ¿Para qué lo quieres?

6. Youtube tiene todo lo que necesitas saber sobre el mundo. El soloforismo y la ingestión de huevoh y sebollah pueden y deben guiar tu vida, tu concepto del mundo y tu moral. El telediario no.

7. Tu creatividad está para ser compartida, nunca para que se duerma ni para que la vendas. En tu alma está lo necesario para crear, seas tonto o listo, rojinegro o rojigualdo, de Huesca o de Teruel, de la doble o de magisterio, tienes tu arte. Saca esa masa amorfa de genialidad que tienes dentro y dale forma con tu corazón. Que no consigan matar tu arte a base de represión social, habla, grita, espanta a las palomas del Pilar, desnúdate en la plaza España… ¡Dale al mundo lo que sientas que debes darle!

8. Lo gratis es tuyo. Lo que podría no ser gratis pero lo será aplicando técnicas de sustracción, es tuyo también. Lo que puede ser gratis o puede ser de pago, es gratis, ergo es tuyo.

9. La Universidad marca tu vida para siempre. No lo olvides. No dejes que tus recuerdos de toda una juventud sean los del día que te explicaron la Ley de Rendimientos Decrecientes. Que tu vida la marquen las cenas en restaurantes económicos, las noches de micro y macro fiestas, la vez que probaste tal o cual sustancia, o el día que Manuel Ramírez te iluminó y te contó el secreto de qué es España. Atesora cada uno de esos momentos porque puede que no vuelvan jamás.

10. En definitiva, hermano gambitero-hedonista, no seas estudioso. Sé estudiante. VIVE.

Y que vengan 300 más y que sean mejores.

Dias de incertidumbre.

2011-01-24T15:58:00.000-08:00

¿Cómo conseguir no volverse loco año tras año?

¿Por qué cuanto más estudias más tonto te encuentras?

¿Donde se ha metido Suspiros de España?

¿Qué hay al otro lado del espejo del baño de la biblioteca?

¿Por qué el INEM frente a la universidad?

¿Por qué a los OVNIs les gustan las cosas en forma de triángulo?

¿Dónde está el teléfono del mundo?

¿Por qué te rascas si no te pica?

Odio, me repatean, me asquean y me sacan de quicio una y mil veces éstas y otras miles de preguntas en estos tenebrosos días.
Menos mal que hay gente con ganas de ayudar.
A mi me funcionó.

Tel: 806/ 20 21 22

Lugares de Culto (I): Kioskos

2011-01-24T14:48:00.000-08:00

El kiosko, ese lugar mutable, en el que lo mismo adquiere prensa, "pseudo-prensa" (Hola, QMD y similares), compras dulces, el Heraldo Domingo para leer a tus profesores: Luis Ferruz, Ángel Garcés o Jose Luis Bermejo, y el lugar donde podemos hacer colecciones de grandes cosas. A ello vamos a ocupar este trocito de internet, grandes colecciones por fásciculos. esas colecciones que nos abren puertas a la ciencia, a la manualidad, al vicio, a la belleza, a la biología, a los idiomas, esas colecciones que al cuarto fásciculo abandonas en el cajón mñas profundo de la más oscura estantería de tu casa porque fue un sinsentido iniciar la colección de Patchwork...

Colecciones que no deben ser olvidadas:

Ganchillo Facil. Un clásico, la utilidad del Ganchillo está fuera de toda duda, cualquiera que tenga un iphone puede ver la cantidad de Apps que puede uno descargarse sobre el tema...En google lucha con Steve Jobs en número de consultas.
¡Magic the Gathering! ¡Mierda, yo escribiendo en esta web pudiendo jugar a las cartas magic! Las cartas magic son materia dentro de la asignatura Frikismo de la Doble del Hedonismo, son parte fundamental de la docencia a impartir. Sin ellas no se ve sentido a la carrera.
Rosarios de María. Que está la cosa muy jodida y no hay que dejar de poner velas en ninguna religión, ni a la Israelita (Hoy Judía). La colección son 70 piezas y se venden a 9€, calculen en lo que se pone la broma.
Tricot Fácil (al lado del Ganchillo imagino) Esto solo para aqullos que hayan finalizado Ganchillo Fácil, es nivel 2 de Frikismo.
Grandes Pensadores Españoles, no olvidemos que, aunque a día de hoy nos presida un Brote Verde y ocupe la oposición un "talentoso" Registrador de la Propiedad, hubo un día en que existían pensadores españoles.
Películas de Pajares y Esteso. Humor español del bueno donde lo haya. Esto es lo que nos ofrece el cine español clásico y profundo. ¡No el de los pensadores precisamente!

Mr. Agreste vs Salsa Canaria

2011-01-23T13:37:00.000-08:00

Finalmente, nuestro heroe Agresteman ha de acudir a la busqueda de Salsa Canaria man para dejarle claros algunos conceptos que tras su dilatada experiencia docente aun no termina de comprender. ¿¿Le dará una lección de Cirragas, peripecias y diferentes tipos de lanzas??

La búsqueda

2011-01-23T06:31:00.000-08:00

Hoy siento que podría conquistar el mundo.

Y no peco de triunfalista.

Del mismo modo en que hay momentos para hacer un post sobre el miedo, ocasiones perdidas o el paso del tiempo, hay días que en que un poco de positividad compartida merece ser puesta negro sobre blanco.

Y es que no hay nada que pueda con nosotros, con nuestra invencibilidad juvenil y desbordante: aguantamos el frío, la niebla, caminamos, corremos, nos arrastramos, estudiamos, reímos, lloramos, peleamos, caemos y nos levantamos, con la ropa sucia, nos levantamos de nuevo. Y seguimos, seguimos buscando, con la insaciabilidad del adicto. Seguimos buscando la felicidad.

¿Qué hacemos tonterías? Sí, muchas, y cada tontería es más tontería que la anterior, cada cual mejor que la anterior. Así, acierto tras acierto, fallo tras fallo, constantes en un afán temerario, seguimos buscando. Siempre con la promesa propia de una emoción indescriptible, de un escalofrío helador, de un momento que golpee y tumbe nuestras mentes por un segundo, con el objetivo de vivir lo no vivido y recordarlo después, con la avidez de quien persigue lo que le nutre. Incansables. Hay momentos de júbilo inacabable, de confusión imposible, de alegría imprudente, de opresora tristeza y de dudas destructivas. Tiempos de miel y tiempos de hiel. Y seguimos, seguimos buscando, con el empuje imparable de quien sabe que tiene todo por ganar y nada por perder. Seguimos buscando la felicidad.

No hay nada que pueda con nosotros.

Y hoy es, definitivamente, un buen día. El sueño de una mañana de invierno.

Un día cualquiera en la biblioteca...

2011-01-20T14:28:00.000-08:00

Hoy he estudiado.

Hoy he estudiado Derecho Eclesiástico.

Y lo único que he aprendido no me lo han enseñado los apuntes, me lo ha enseñado otro miembro de la doblememata: si te casas "a la vaticana", al Registro vas sí o sí, porque el curica tiene 5 días para mandar los papelicos por tí.

¡Ah!, y también me han quedado claras estas otras cosicas. Léase:

1.- Que nos llevamos bien con todos, pero con estos más:

2.- Que donde dice FEREDE, se refiere a éstos:

3.- Que los judinis se quitaron lo de israelitas para que no les diera mala prensa:

Finalmente, y teniendo en cuenta que hoy hace 50 años de su subida al poder, os dejo este cojonudo vídeo de un gran gambitero. Ligón, rondallero, liante, católico, bebedor y trajinante, él llegó a presidente de USA: lo único que nos diferencia de él es el peinado.

RUBALCABA EN CLASE DE DIP

2011-01-19T05:52:00.000-08:00

Rubalcaba se queda en blanco cuando un periodista le pregunta por su opinión sobre levantar la prohibición de mascar hoja de coca en Bolivia

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Revisión en el despacho de Mojo Picón

2011-01-19T04:19:00.000-08:00

http://chevismo.com/h/10335

No se puede insertar en la entrada el vídeo, pero merece la pena ponerlo aunque sólo sea el link.

BIBLIOTECA DE GRANDES FREAKS: VOL III, MACAULAY CULKIN.

2011-01-17T04:17:00.000-08:00

Todos fuimos niños guapos alguna vez.
Nuestras largas melenas rubias ondeaban al viento y ostentosas fotos polaroid esculpían genuinamente nuestros rostros el día de la comunión.
Prueba feaciente de ello son todos esos polvorientos albunes de foticos o de portadas de piel acocodrilada que plagados de gente con gruesos bigotes y gafas de pasta pa aburrir nuestras madres esconden en el cajón de las cosas que no importan una mierda.
Parece que eso fue suficiente para que los astutos padres del adorable Macaulay lo presentaran a unos cuantos castings publicitarios de esos mericanos, convirtiendolo a la temprana edad de 5 años en todo un referente en cuanto a anuncios de pañales superabsorventes se refiere.

Si bien ya apuntaba maneras, el travieso niño rubio alcanzo el estrellato con el estreno de una de las mejores trilogías cinematográficas que ha dado la historia (siempre respetando regreso al futuro): Solo en casa.

En la primera de ellas, así como en su replica, demostró al mundo entero, siempre con una sonrisa y bajo la piel de Kevin McCallister, como derrotar a 3 patanes con gorro de bagata que quisieran colarse en nuestra humilde morada el día de navidad.
Para ello utilizaba técnicas tan eficientes como la destrucción de sus genitales, esparcimiento indiscriminado por el suelo de canicas, chivas y chivones, sopletes teledirigidos quema-boinas, alquitraneado de escaleras, televisiones amenazadoras con metralletas de fondo, y un largo etc. La verdad es que el jodido las liaba buenas.

Tras el éxito cosechado durante los 90, llego a apodársele desde las altas esferas hasta los bajos fondos como "richie rich" o el niño de oro (traducción española) por la grandiosa fortuna que amasó haciendo el monete.
En 1998, se caso a la tierna edad de 17 añejos con la actriz Rachel Miner, de la misma edad, que a la vista está, tiene pinta de tia estrambótica por no llamarla otra cosa, de las que les gusta montárselo en plan raro y que les des con la fusta hasta dejarles el culo como la cara de Jordi Gonzalez...

La prometedora pareja se separó en tan solo año y medio. Las malas lenguas dicen que esta viborilla simplemente buscaba fama entre las sabanas del jovencito (aunque quizá fue porque se harto de pisar chinchetas o tropezarse con trampas por el pasillo).
Fuera como fuese, el pobre Macaulay, dejado de lado por su esposa y abandonado por la musa artistica, cayó en la más profunda dejadez. Pese a implantarse barba y retocarse las orejas, acabó convertido en lo más parecido que he visto a un despojo humano.

Tal era la situación del señorito, que en el año 2004 fue detenido en Oklahoma city por posesión de drojas (como el agreste) y substancias estupefacientes adquiridas sin receta. Con esa carica que se le quedó, como pa no ponerse hasta el ojete y más. Lo metieron al truyo, pero al poco salió por su influencia mediatica. Se ponía fino, de todo menos de tortilla de patata. He aqui la prueba de que se le empezaba a ir la pinza y sus performances empezaban a tomar tintes homosexuales.

Desde el año 2003 se le relacionó con Mila Kunis, otra cochonda, de tez morena esta vez, que acompaño los días de tan variopinto personaje hasta el momento presente, en el que se habla de una posible separación.
Ultimamente lei que se le había visto con Carlton, el negro amanerado del Principe de Bel Air. Vaya par de gambiteros, por Dios.
No sé como lo hacía, pero la verdad es que se relacionó siempre bastante bien. Debe tener buen cimbrel...

Entre pitos y flautas, Mr. Culkin fue uno de los principales testigos llamados a declarar por el caso Michael Jackson (el blanco de las bolas negras), ya que al parecer paso gran parte de su infancia en el rancho de Meriland (o el pais de nunca jamás) jugando al monopoli con el afamado cantante.
Ha hecho peliculicas frikis pa parar 2 trenes que nadie ha debido de ver, se ha tenido que montar unas macro-raves de escándalo y se dice que fue quien gravo two girls one cup.

Hoy, tras pasar por las manos del cirujano de la princesa del pueblo, este juguete roto de profundos ojos celestes, nos demuestra al mundo entero, cómo salir del putrefacto barro de la decadencia humana y que existe la posibilidad de resurgir de las cenizas en las que nos pulverizo el pasado, volviendo a ser un gran vividor y una entrañable persona.
Yo, desde aquí, cariñosamente espero que la vida vuelva a dar una oportunidad a tan singular actor, y que siga machacando maleantes hasta el día de su muerte.

Gracias Kevin!

Aquellos maravillosos años.

2011-01-16T09:48:00.000-08:00

Que razón tenía aquel que dijo que cualquier tiempo pasado fue mejor...

Y es que como pasa el tiempo, eh señores.
Hace nada estaba meándome en la cama y acartonando los pijamas, y ahora, en un abrir y cerrar de ojos, me encuentro con que los niños me llaman señor, empieza a caérseme el pelo y tengo la edad a la que se caso mi madre.

Los años no perdonan, y la melancolía, como las hemorroides, es algo con lo que hay que saber convivir.
Probablemente acabaremos pareciendonos a Josemi, o a Santiago Segura en el mejor de los casos. Se nos caeran los dientes, nos arrugaremos como pasas y nuestra convexa barriga crecera cual globo aerostático. Es inevitable, ni pienses en ponerte a luchar contra ello!

Tontín tonteando son ya seis años. Ha desaparecido del mundo la ingenua cara de niños que reflejabamos al embarcamos en tan tormentosa aventura, para dejar paso a la sensación de acabar pareciendo un atajo de señores prepotentes y resabidos que probablemente acabaran reponiendo el Caprabo o barriendo en Alcala Meco si no ven tempranamente cumplidas sus ambiciosas aspiraciones vitales.
No podemos quitarle a Chronos su bastón de mando. Todos hemos cambiado.

Hace más o menos 3 años, en un pequeño rincón de internet, podía leerse algo asi:

"Bienvenidos.

Bienvenidos al Valhalla.

Bienvenidos al Templo de Salomón.

Bienvenidos al Muro de las lamentaciones.

Bienvenidos a Sodoma.

Bienvenidos a Gomorra.

Bienvenidos al Castillo de las mentes prodigiosas.

Bienvenidos a LA DOBLE."

Era el comienzo de una generación de imaginativas mentes que llegaría a forjar todo este amasijo de pensamientos abstractos, tonterías varias y pretensiones sexuales de los que habeis tenido el placer de disfrutar estos últimos años.
El equipo estaba compuesto por los siguientes alicates:

La verdad es que ni son todos los que están, ni están todos los que son, pero mi archivo fotográfico, a la par que ilegal, es de reducidas proporciones.
Increible eh, vaya crios raros y mal peinaos que eramos todos. Los había con pinta de acabar de robar una joyería y con cara de acabar de inscribirse en los boys y scauts. Suerte que, tal y como demuestra el siguiente fotograma, si algo te brinda el tiempo, eso es clase y sabiduría (o al menos una mezcla de ambas para poder convinar camisa y corbata sin parecer salido de un desfile de la señora de Pedro Jota).

Pues sí señores, aunque no os reconozais, estos somos nosotros en el momento presente. Parecemos personas.
Hemos tenido que dejarnos 4 euros por barba en la instantanea y 150 en un traje en primark para poder vernos algo guapos con naturaleza estática.
Toda una mutación digna de los más perturbados sueños del creador de pokemon.
He aqui, a la vista del que quiera verlo, la mayor colección de gente interesante y divertida, hecha a si misma, con ganas de participar en Gran Hermano, y dejar hijos por el mundo que he tenido el placer de conocer en mucho tiempo.

Gracias a todos, y nos vemos!!

¿¿Quién dijo acabar de estudiar??

2011-01-12T05:35:00.000-08:00

- ¡E tú! ¡Recién doblelicenciado!

¿Cansado ya de las expectativas de un futuro poco alagüeño a pesar de tus escasos pero robustos conocimientos adquiridos durante estos largos años de estudio y sufrimiento?¿De soportar día tras día a profesores feos e ineptos que no cesan en su empeño de querer hacer de ti una persona de provecho?

Atiende!! Tenemos la solución a tus problemas...
Desde nuestro grupo pachanguero-cultural, entendemos fracasados y completamente quebrados los valores estructurales y cimientos sobre los que se sustentaban los pilares de esta nuestra comunidad. Te ofrecemos HOY y EN EXCLUSIVA una formación adicional que te abirá las puertas a un trabajo digno, de trajes milrayas, pelo engominado, zapatos de punta y charol, rubias de pote, manicuras francesas y cubalibres de balón.

El holding de Ladoblememata recibió por encargo de la Universidad Computese de Torredembarra, cuando iba a entrar el siglo XXI, la ardua pero gratificante tarea de diseñar un nuevo plan de estudios adaptado a la nueva era, volteando la tortilla de la percepcion humana y reconstruyendo aquellos valores perdidos que un día nos hicieron grandes.

Por ende, tenemos el honor de presentaros............ (repique de tambores)

¡LA DOBLE LICENCIATURA EN HEDONISMO Y BIENESTAR SOCIAL!

Os detallamos su plan de estudios:

ASIGNATURAS DE PRIMER CURSO

-Derecho Marrano:
Con esta asignatura se pretende que el gambitero en formación aprenda a prescindir de clichés sociales como lavarse las manos después de mear o antes de comer, ducharse a diario, echar a lavar el pijama semanalmente o no rascarse partes íntimas en público. Prof: Catedrático D.Julián.

-Teoría de la performance:
Se trata de una materia de contenido eminentemente práctico en la que el alumno aprenderá a perderle el respeto a las palabras escándalo y público. Las clases se impartirán en espacios abiertos y los estudiantes dispondrán de total libertad para desarrollarse del modo que deseen: ya sea desnudándose, rompiendo relojes, gritándo cumplidos a lseñoras, de buen ver, cantando sobre farolas, emborrachando a los niños de los colegios, tirándose por ventanas, alzando gritos xenófobos contra la civilización levantina o bañándose en el lago de la city. Prof: Dr.D.Ruiz Escribano.

-Derecho de la incompetencia:
Asignatura en la que se enseñaran todo tipo de técnicas para llegar lejos en la vida sin tener que esforzarse. Porque los incompetentes también tienen derecho a triunfar y a confíar en la suerte como elemento de construcion del futuro. El exámen consistirá en copiar sin que te pillen y se subirá la nota la elaboración de un trabajo de copy paste. Prof: Dr. Conte.

- Freakismo I:
Saber reirse de uno mismo constituye uno de los principales valores que quieren transmitirse con esta titulación. Atraer las mofas de los demás a partir de hobbies o fetiches ocultos (como saberse todos los videos raros del youtube o ser cliente habitual del games workshop) harán que nuestros alumnos puedan desarrollarse en plenitud personal. Prof: Dr.Quetiene Muchodown.

- Economía de la fiesta:
La organización y gestión eficiente de los recursos en los eventos a los que asisitimos o creamos, no es materia baladí en tanto en cuanto constituyen uno de los pilares básicos que todo gambitero tacaño y de bolsillo estrecho requiere planificar para alargar su existencia sin dar palo al agua y ponerse hasta el ojete sin gastarse un duro. Prof: Catedrático Friraider.

ASIGNATURAS DE SEGUNDO CURSO

-Contabilidad de polvos y su ficción I y II:
Para la impartición de esta asignatura se hará uso de la técnica mundialmente conocida como "del parchís" consistente en comer una y contar veinte. El hecho de parecer (que importante es el verbo parecer) un macho alfa, desarrollará las cualidades de nuestros alumnos como futuros líderes. Prof: Dr.D. Enamoradós.

-Microfiestas:
No solo de grandes eventos vive el gambitero. Con la impartición de esta asignatura el estudiante aprenderá a gestionar pequeños coloquios, stages y demás contubernios de todo tipo en los que poder discutir con sus camaradas desde cuál es la mejor forma para conquistar el mundo hasta si Rafa Mora mola más que el feroz. Todo ello acompañado del mejor marisco enlatado y los más selectos vermouths de marca blanca. Se valorará una buena elección del programa televisivo que acompañará a este tipo de reuniones. Vease: toros, fútbol, el juego de tu vida, callejeros o cualquier debate político en el que salga D.Mario Conde. Prof: Dr.D. Ruiz Escribano.

-Vicio III (la I y la II se darán por sabidas):
He aquí una de nuestras delicatesen didácticas. El vicio, sea cual sea hay que saber y querer apreciarlo. No está hecha la miel para el hocico del burro. Os enseñaremos a disfrutar de las sustancias y circunstancias más temidas y deseadas por la mente humana. El exámen consitirá en una demostración de las habilidades del alumno en las disciplinas más variadas: Acreditación de nivel en sexo de pago y masturbación avanzada, frecuencia en salas de juego, bebercio y demás sustancias dopantes. El estudiante que desee subir nota podrá adjuntar con el exámen unos análisis de sangre. Prof: Catedrático D.Agreste.

- Freakismo II:
Se profundizará de manera individual en las rarezas más arraigadas de la naturaleza humana y se impartirá un seminario de conferencias basado en experiencias personales de los miembros del consejo de administración de Ladoblememata. Exposiciones destacadas: "Toque el violín en chandal y zapatos", "Soy un señor que come huevos" y "De la siembra al despacho en tres sencillos pasos". Prof: Dr.D.Ruiz Escribano.

ASIGNATURAS DE TERCER CURSO

-Derecho viril aragonés:
Porque no debemos renunciar a nuestras raíces, ahondaremos en el perfeccionamiento de la técnica guiñotera en los mejores tele-clubes de municipios aragoneses de menos de 100 habitantes. La habilidad en este juego, imprescindible para el mantenimiento de un buen status en la sociedad aragonesa se complementará durante la última semana de clase con unas jornadas de bodegueo y canto de jotas guarras. El 50% de la nota final quedará configurada por el número de cotos ganados y la otra mitad dependerá de la cantidad de tozino consumida en todas sus modalidades y de los litros de vino de cosechero que se haya bebido cada alumno. Prof: Dr.D.Vomitrón.

-Control de eyaculación:
Todos semos conscientes de la importancia de manejar los tiempos. Su correcta gestion puede trasladarte a escenarios nunca vistos, a superar niveles ni en sueños imaginables. Basta ya de la regla del 13 y de pensar en peleas de leones marinos. Aquí, en nuestro pais españos, consideramos indudablemente necesario el educar a nuestra generación desde el control temporal del acto del cortejo. Conseguiras rimar el 5, hacer el 69 y disfrutar del 44 DURANTE EL MISMO ACTO! Profesor: pendiente de confirmación.

-Macrofiestas I:
El objetivo de esta materia consistirá en que el joven gambitero aprenda de una vez qué tiene que hacer para preparar un buen guataque que acabe en fiesta romana. La universidad se encargará de repartir el material necesario para la realización del exámen práctico, vease: chorbagendas (fuente chat terra), velas aromáticas, casettes de manu chao, licores del Lidl y las más exquisitas viandas. Profesores: Dr. Conte y Catedrático D.Julián.

-O.G.I.E.T.E:
Como colofón al último año de licenciatura, se adiestrará a nuestros alumnos en técnicas de aprendizaje sobre el disfrute alternativo. La busqueda de la excelencia os exigirá siempre abir las miras, tomar carreteras secundarias y adentrarse en tuneles oscuros de cuestionable salida. Referida a los orificios de los que dispone el cuerpo humano, nos centraremos así mismo en los procesos previos y en la practica de una conveniente alimentación. Profesor honoris causa D. Tomás.
_________________________

OPTATIVAS:

-La tranca y sus operaciones:
(Completísimo manual del manejo óptimo del miembro viril. Prof: Dr. Gil Toxos).

-Derecho gitano:
(Instituciones milenarias que han sobrevivido a los tiempos modernos como el "te cagas en mi vieja-te doy una hostia", robo de cobre avanzado.......que no hay pasta para beber! Prof: Dr.Conte).

-El baile de la cubata:

(Maximización de los márgenes de previsión nocturna a través de sugerentes y excéntricos movimientos corporales. Prof: Catedrático Friraider).

-Cursillo de dar asco:
(Técnicas básicas para nunca recibir a gente en tu casa y sentarte solo en los autobuses sin morir en el intento. Prof: Catedrático D.Julián).

-Análisis y valoración de sustancias psicotrópicas:
(En ocasiones la realidad merece ser distorsionada por lo que aprovechando nuestras excelentes relaciones bilaterales con asociaciones colombianas y los negros de las delicias ofreceremos la posibilidad de formarse en la cata de estos interesantes elementos. Prof: Dr. Portugués).

APÚNTATE, NO LO DUDES MÁS !!

Whiskydycs I

2011-01-11T12:54:00.000-08:00

Inauguramos hoy otra serie, de la que vaticino que sólo habrá un episodio que es este. Esta vez va de...

FILTRACIONES UNIVERSITARIAS

Así es, amigos. Documentos de toda clase que queréis hacer públicos y tengan que ver con la Doble, como apuntes de empollones que tengan faltas de ortografía, artículos graciosos de profesores, comunicaciones con alumnos... podéis hacerlos llegar a Ladoble Memata por la vía que estiméis oportuna, y aquí los publicaremos, tras pasar por el oportuno filtro del staff, que consistirá en lanzar una moneda al aire. Si sale cara se publica sí o sí, y si sale cruz sólo se publica si es gracioso.

Empezamos con un e-mail que hizo llegar un profesor a sus alumnos de cierta asignatura. El nombre del profesor y de la asignatura permanecerán en el anonimato para no revelar nuestras fuentes. Dice así:

Buenas tardes,

Todos los que recibáis este mail significa que he recibido los archivos que me habéis enviado.

No obstante, me siento tremendamente decepcionado por vuestro escaso o casi nulo trabajo. Siento deciros que me temo que estáis muy equivocados si creéis que el mundo académico y profesional os va a valorar por vuestra capacidad para repetir de forma sistemática acciones aprendidas de memoria o vuestra habilidad para copiar. No es la primera vez que os lo digo y me parece tremendamente grave que seáis incapaces de pensar.

(párrafo eliminado por el staff por considerarlo innecesario y que viola la privacidad de nuestras fuentes)

Soy consciente de que no lo habíais hecho en clase de práctica, pero también sé que cuando os insistí en la importancia de (eliminado por blablablablbla), también os mencioné cómo sería el caso si aplicáramos (eliminado) y, además, he comprobado que lo tenéis en el libro de teoría, por lo que el problema de no atender a las explicaciones en clase y ni siquiera plantearos el método de valoración de la producción es vuestro.

Se supone que os estáis formando para ser competentes en muchas disciplinas y para ello, y para vuestro futuro, es imprescindible tener capacidad para pensar y para resolver problemas.

No esperaba que supierais hacerlo todos, pero me parece bastante grave que en 20 días de tiempo que habéis tenido ni siquiera os hayáis esforzado lo más mínimo por pensarlo. Por supuesto, las implicaciones os afectan sólo a vosotros, pero no quería dejar pasar comentaros la situación.

Como podéis comprender, yo no voy a invertir en esto el tiempo y el esfuerzo que vosotros no habéis invertido, por lo que revisaré que hayáis enviado las cuestiones e informaré sobre los resultados a vuestro profesor de teoría, pero no las voy a corregir. Os colgaré en el add, al igual que hice con el enunciado de la actividad, las soluciones a ambas cuestiones.

Espero que recapacitéis sobre los resultados y os deseo suerte en los exámenes

Un saludo

(XXX XXXXXX)

Es decir, que alguien, algún desalmado, por lo visto muchísimos desalmados... COPIARON!!! Lo sé, amigos. Se os encoge el corazón al imaginar tamaña desfachatez, esa falta de ética, de competitividad entre alumnos... Vergüenza, sí. Y encima intentando engañar a todo un doctor por la Universidad de Zaragoza.

Desde ladoblememata.com repudiamos totalmente este tipo de actos que aprovechamos para denunciar públicamente, y queremos redoblar nuestro apoyo a todo lo que implique trabajo duro, esfuerzo, afán de superación, competitividad (sobre todo el pisarnos unos a otros sin ningún escrúpulo) y hacer los deberes a tiempo, sin ayuda, bien y con buena letra.

Vergüenza de generación.

El tió'lavara teniá que venir aqui...

LO QUE NOS UNE (II)

2011-01-04T09:42:00.000-08:00

48. Si te gusta la rondalla, el gambiteo y el camelar.
49. Si sientes un inquebrantable amor a lo castizo y patrio: los toros, el fútbol, el orujo, Marujita Díaz, el brandy Soberano, los cuplés,...
50. Si piensas que Pedro J. no es un desviado, sólo un pionero de nuevas formas de amar.
51. Si pusieran una optativa llamada "Tertulia de bar" tendrías una MH como la catedral de Burgos.
52. Si cada vez que ves "El hombre blandengue" te enfureces al pensar que en los planes de estudio de filosofía estudian a p.ej Nietzsche y no al Fary.
53. Si te lees El País, El Mundo, Público, El Abc y La Razón y ninguno te engaña.
54. Si opinas que Mario Conde es un delincuente pero te gustaría ir de cervezeo con él.
55. Si sabes que Ruiz de Lopera se hizo rico vendiendo televisores.
56. Si vas a un mítin y sales pensando "yo lo haría mejor que estos".
57. Si piensas que esta crisis se arreglaba con "menos nóminas".
58. Si te gustan las cenas de clase más que a un tonto un pirulí.
59. Si cada vez que comes sopa te acuerdas de Ramírez.
60. Si te bebes el vino peleón sin gaseosa o en sangría.
61. Si cada vez que pasas por el choino de Gran Vía te sale una pequeña sonrisita.
62. (...)

En fin, si cada vez que piensas en la doble, te ríes de lo bien que te lo has pasado en lugar de llorar por lo que aún te queda por estudiar.

No seas tacaño

2010-12-30T13:16:00.000-08:00

¿Cómo?

Con la boca.

La España que nos duele

2010-12-30T13:07:00.000-08:00

Hoy, en su discurso de Fin de Año, Artur Mas ha arengado a los catalanes, no a los ciudadanos de Cataluña, a "reaccionar ante las amenazas a la realidad nacional". Considera el Sr. Mas que se da una "incomprensión y hostilidad" contra "la personalidad colectiva y la identidad cultural y lingüistica de Cataluña".

Se me sigue helando el corazón cuando escucho cosas como éstas, y eso que ya se me heló cuando vine al mundo. ¿Qué es la identidad cultural de Cataluña? ¿Qué incomprensión puede sufrir quien se empeña en no querer comprender, así mismo, a la otra parte? Lo que el Sr. Mas debería saber es que Cataluña, se dé él cuenta o no, ha estado gobernada ocho años por un president nacido en Córdoba, igual que estuvo gobernada por un señor que cuando vino del exilio se dirigió a los ciudadanos de Cataluña, igual que estuvo gobernada por otro señor que consideraba que Cataluña no se entendía sin España y viceversa. La verdad es que yo ya no sé quién ataca a quien, quién no comprende a quién, y quién es áquel que guarda la verdad universal de conceptos como identidad cultural, yo, simplemente, me he dado cuenta que debo limitarme al conllevar.

Por el momento, conllevaré estas cosas escuchando a un catalán cantando en castellano un poema de un alicantino que murió en una cárcel franquista. Eso, lo quiera o no el señor Mas, puede considerarse "identidad cultural de España".

Como auto expulsarte de "La Doble me Mata"

2010-12-27T09:30:00.000-08:00

Ronaldo se somete a una vasectomía y «cierra la fábrica»

http://www.larazon.es/noticia/8831-ronaldo-se-somete-a-una-vasectomia-y-cierra-la-fabrica

MENSAJE DE NAVIDAD

2010-12-24T02:59:00.000-08:00

LO QUE NOS UNE (I)

2010-12-23T15:02:00.000-08:00

Estas estudiando la doble si...

1. Uno de los motivos por los que te metiste en esta carrera fue que dos licenciaturas quedan bien en un curriculum.
2. Otro de los motivos fue para que no te pudieran decir lo de “el que vale, vale…”
3. No sabes si te gusta más derecho o ade, o si odias las dos.
4. Vives rodeado de gente que siempre ha estudiado más que tú, sabe más que tú, y sin embargo está mucho más agobiada que tú.
5. Tienes seis años para plantearte qué hacer con tu vida, y aún así no tienes ni puta idea…
6. Les explicas a tus padres al final de cada curso que dos carreras en realidad deberían ser 9 o10 años, así que si acabas en ocho ya tendrá bastante mérito.
7. La profesora de turno de derecho te dice que en los casos de contraprestación dineraria es preciso gran rigor... y ella mismo no sabe sumar .
8.No tienes que gastar dinero en decorar tu cuarto porque los libros y códigos lo han invadido.
9.Calculas cuanto le cae a un autor de triple asesinato,vas a cenar y cuando vuelves te pones a hacer derivadas parciales
10. Más de una vez has llegado a la facultad antes de que amaneciera y te has ido cuando ya era de noche de nuevo.
11. Las pocas horas que tienes libres las pasas en academias de matemáticas, contabilidad, etc.
12. Aunque lo niegues, te encanta que te pregunten qué estudias, decir “ade y derecho”, que la gente diga “ah, derecho, qué bien” y remarcar “no, ADE y derecho, económicas y derecho, la doble licenciatura”.
13. Alguna vez al decir que estudias ade y derecho te han preguntado “¿y eso qué es? ¿una FP?”
14. Ves a los que hacen solo ade o solo derecho y piensas: “algún día trabajaréis para mí…”
15. Piensas que las empresas se van a pelear por ti cuando acabes la carrera.
16. Has pensado cargarte a tu profesor de Macroeconomía con el manual de Administrativo.
17. Consideras la posibilidad de irte de erasmus dos veces, una por ade y una por derecho.
18. Aprovechas que el profesor se ha puesto enfermo para adelantar con tu grupo de practicas porque quiza sea la unica oportunidad de aqui a una semana de que los 4 esteis libres
19. Cuando alguien se pone chulo y dice que le has empujado y te va a partir esa cara de gilipollas que tienes, por tu mente pasan en medio segundo los arts. 15 y 18 de la constitución, y ves claramente delitos de amenazas y calumnias. Y te preguntas si habrá concurso de delitos.
20. Piensas que, por un lado, ser registrador de la propiedad, notario o economista del estado mola un montón, pero por otro, después de 6 años estudiando dos carreras ponerte a opositar debe dar como pereza… y tú eres mucho mejor que todo eso y las empresas se van a pelear por ti.
21. Te preguntas cómo serán las clases de los de ade o derecho, cuando los profesores dicen que les gusta tu clase porque sois muy participativos y todo el mundo está callado…
22. Sabes calcular la Cota de Frecher Kramer Rao... peri ni puta idea de para qué sirve.
23. Cuando acabas los exámenes la alegría es doble… y la tajada también.
24. Si el último año te queda una de derecho para septiembre, ¡puedes celebrar dos veces en el mismo año que acabaste la carrera!
25. Metes en el mismo lote el Código civil, el Código penal y el Plan General de Contabilidad, y piensas que todos ellos deberían poder llevarse a los exámenes.
26. Mezclas en tu mente abreviaturas, siglas y números, y vives en un caos formado por FIFOS, LIFOS, Cc, CP, C de c, OCDE, 30/92, BM, (X-M), Art., STC, Ley H-O, ppio…
27. Utilizas con frecuencia incluso estando borracho expresiones como non bis in idem, ceteris paribus, ex tunc, ex nunc, auctoritas, potestas, excusatio non petita acusatio manifesta e in dubio pro reo.
28. Conoces a la perfección el procedimiento de elaboración de las leyes, pero también sabes calcular las existencias en almacén de una empresa en Excel.
29. Todo en la vida se puede relacionar con la ley de la oferta y la demanda.
30. Calificas a menudo la conducta de la gente como “dolosa”.
31. Utilizas sin ningún cargo moral el artículo 464.1 Cc para justificar los robos de bolígrafos a compañeros de clase.
32. Conoces a Adam Smith, Marx, Alessina, Schumpeter, Mochón, Krugman y Tobin, pero también a Diocleciano, Caracalla, Díez Picazo y Gullón, Bártolo de Sassoferrato, García de Enterría y Álvaro D’Ors.
33. Justificas tus suspensos en matemáticas, estadística etc diciendo “es que yo soy de letras, ¿no ves que estudio derecho?”
34. El día de la presentación, todas las asignaturas te parecen extremadamente interesantes y útiles. Tras dos horas de clase descubres que no sabes de qué van ni si sirven para algo, y que son extremadamente aburridas.
35. La gente te mira raro cuando te preguntan de qué tienes examen y contestas, año tras año, que de civil.
36. Cuando dices que tienes examen de historia tienes que especificar si es del derecho, económica mundial o económica de España.
37. En vez de llamar a alguien tonto, lo llamas inimputable.
38. Pensaste mientras estudiabas tu primer examen de derecho de la carrera que no había que estudiarse todos los artículos, que eso era inhumano, y llegó el examen y la primera pregunta era: “los artículos ss CE son a b c ó d”
39. Te lo pasas pipa rajando de cómo en la tele meten la pata con el lenguaje jurídico (véase el programa de Ana Rosa, Sálvame Deluxe, algunos telediarios…)
40. No tienes claro si Leopoldo Abadía tiene idea de economía o no, solo sabes que todo lo que dice lo aprendiste tú en una cuatrimestral.
41. Todos tus amigos creen que algún día serás su abogado y que además les ayudarás a evadir impuestos ¡gratis!
42. has oido a un profesor decir que le reducen en el DADE su asignatura de anual a cuatrimestral y que vamos a ir de culo todo el cuatrime... pero que las clases empiezan después de Pilares.
43. Has descubierto a base de palos que los exámenes tipo test no son más fáciles.
44. Tus profesores de ADE te odian por estudiar derecho, y los de derecho te odian por estudiar ADE... les jode que seamos más guays que ellos.
45. Tienes una capacidad excepcional para cambiar radicalmente de tema, lo que hace que puedas pasar de microeconomía a derecho penal sin darte ni cuenta de que una no tiene nada que ver con la otra.
46. Todos los días te preguntas qué haces en esta carrera, y piensas en dejar una de las dos, y diez minutos después estás pensando que si estudias un año más al acabar… ¡podrías tener también políticas!
47. Te queda una asignatura para el año que viene y automáticamente te tiens que dejar una del año siguiente,a menos que hagas un examen cada 12 horas.

Personas a las que admirar Vol.2: Flavio Briatore

2010-12-22T07:48:00.000-08:00

Debuto en el mundo de la doble me mata con un personaje al que queda poco por descubrirle pero al que un buen gambitero siempre debe de admirar, que no es otro que Flavio Briatore "Un hombre hecho a sí mismo", de la misma escuela entonces que otro grande, Silvio Berlusconi. Para los que aún andeís despistados:

Flavio, oriundo de Cuneo, se inicio como monitor de ski y gerente de un restaurante, hasta que entro a la bolsa y conoció a Luciano Benneton (el de las ropas de niño elegante) y ambos hicieron crecer a Benneton. Hasta que Luciano lo mando a jugar con los cochecitos en los que haría campeon a Schumacher y Alonso y acabaría siendo expulsado por obligar a uno de sus pilotos por tomar una curva sin girar el volante.

Personalidad
A el no le gustan feas, como muestra:
Con la señorita del primer retrato se ha hecho padre de familia a los 54 años, por que flavio no es del club de Pelé (Pene Vagus!)

Negocios
Desde que abandonara Benneton su vida se ha rodeado de Clubs que gestionar y Equipos de F1, aunque el mismo ha definido esta ultima actividad como:"Correr los domingos y luego salir con las chicas de las carreras".

Planeta gambitero: ZARAGOZA (parte I)

2010-12-22T04:56:00.000-08:00

Con este título inauguramos una nueva serie, de las que tanto nos gustan en este blog, con la que pretendemos dar a conocer a diversos foráneos las cosas bellas que pueden visitar en Zaragoza. Concretamente, y como debe ser para un buen gambitero... Los baretos. El que quiera visitar los museos de la ciudad, iglesias y tal, puede comprarse una guía y entrar a otro blog. Aquí nos dedicaremos a hacer una pequeña selección de la infinidad de abrevaderos que pueblan la noble y heroica ciudad de Zaragoza. Empezamos por un pequeño, oscuro y acogedor bareto situado siempre siempre cerca de casa del Leguas (da igual dónde viva, siempre será su bar-de-abajo):

EL CLIPPER

Situación: Portal de al lao del Pavarotti. Entre el Día y Económicas.

Decoración: Madera, bancos y mesas, muy irlandés todo.

Porros: En la calle.

Baños: Limpios y bien equipados, se puede efectuar todo tipo de producción corporal sin ningún problema.

Clientela: De lo más variopinto, pero siempre gambiteros. Generalmente, en este antro se encuentran gambiteros de varias generaciones, desde los jóvenes que van atraídos por las ofertas especiales o porque el Leguas vive al lao, hasta gente mayor del barrio que echan su partida regular de guiñote y cantan las cuarenta de las formas más bizarras. Entre esos dos extremos pasamos también por la parte más normal del profesorado de Económicas, que beben alguna que otra caña ahí que lo sé yo que lo hi visto, y hombres de mediana edad que se toman algo antes (o después) de ir a gambitear de verdad al sitio de lucecitas de colores de al lado.

Dentro del clipper, la oferta musical es extremadamente variada (a veces 40 latino, a veces VH1, en todo caso se escuchará lo que haiga en alguno de esos dos canales sin que quepa excepción alguna a esta norma), aunque ni el ambiente ni la disposición de los muebles invitan mucho a la danza, y la falta de hembras impide el cortejo tradicional. Si se acude a horas curiosas como por ejemplo a mediodía, existen ofertas especiales y se puede disfrutar de una buena borrachera del carnero a 3 euros el cubata, o ir abriendo el estómago con unas cañas y unas papas fritas a euro la unidad. La camarera no te tratará ni bien ni mal, tampoco es especialmente eficiente, pero en total bien se le puede dar un 6, que ya es más que la nota media de muchos de los que entran y escriben aquí.

En cuanto a juegos, hay baraja española. El Monopoly probablemente venga para 2011 o 2012.

En definitiva, un agradable lugar donde echar la (o las) primera o cervecear antes de que se ponga el sol. Altamente recomendable para jugar al guiñote también, o para charrar con cualquier amiguete.

Nota final: 6,75/10

CENA DE NAVIDAD

2010-12-19T15:33:00.000-08:00

Queda oficialmente convocada la cena del holding el día 22 de diciembre.

Tras barajar numerosos locales de restauración dedicados a satisfacer los más exigentes paladares, el Consejo de Administración ha llegado por unanimidad a la conclusión de que el chino de Gran Vía es el que más y mejores deleites puede ofrecernos en estos momentos de profunda crisis espiritual.

Después, como todos los años, se amenizará a los presentes con un ameno Guateque acompañado por las más innovadoras variedades y prácticas sexuales.

PD. La falta conllevará sanciones graves (probablemente collejón del Sr. Royo)

En tanto en cuanto llega el gran día y os preparáis para la ocasión, un servidor os recomienda con ahínco la nueva superproducción de Movirecord, sólo en los cines Elíseos y en versión extendida para el cinexin.

Nueva entrada!

2010-12-15T14:42:00.000-08:00

Un montón muy grande de motivos son los que me llevan a escribir esta entrada.
No los enumeraré porque el orden (ni en mi cuarto, ni en mi nevera, ni a la hora de escribir) no se encuentra dentro de mi lista de virtudes.

Acabo de visitar el blog desde hace muchísimo tiempo y veo que ahí continúa la última entrada, desde el 19 de septiembre, en honor a la muerte de Jose Antonio Labordeta.... Anda que desde ese día no han pasado cosas en el mundo, en España, en LADOBLE, (del Real Zaragoza mejor no hablamos) y en los pequeños universos paralelos que son nuestras vidas de auténticos galanes (la palabra gambitero está hiperexplotada ya!) como para poder hacer mil entradas y comentarlas!
Pero ahí sigue el blog, quieto parao.......

No se supone que este blog era un buen lugar en el que depositar toda la mierda que sobra en nuestras cabezas! Pues no creo que haya un momento mejor que ahora, que se acerca la naviad y con ella el tiempo de hincar codos (y en algunos casos rodillas)despues de en muchos casos un año sabático, para dejar volar por este sacro espacio todos los pajaricos que pasen por nuestra imaginación!

AQUÍ FINALIZA MI LLAMAMIENTO A QUE PUBLIQUEIS ALGO, COPÓN!

pd: ya se que esto del formato blog está muy visto y que estaría mucho mejor tener una web y todas esas historias que dicen los más sabios de nuestra dirección, pero si no somos capaces de llevar hielos a un botellón...seremos capaces de hacer una web y llenarla de cosas?????

Día negro en Aragón

2010-09-19T06:06:00.000-07:00

Hoy domingo 19 de septiembre de 2010 Anno Domine, ha muerto a los 75 años d. José Antonio Labordeta.

Adios, abuelo. Te recordaremos como un árbol batido, como un pájaro herido, como un verano ido, como un lobo cansino, como un hombre sin más.

Gambiteros/callejeros/mujeres ricas por el mundo.

2010-07-23T06:22:00.000-07:00

Mira que éste ha sido un largo año de viajes, de desperdigarse por ahí sin pensárselo dos veces, de aventuras inmorales vividas por los confines del mundo, pero parece que no dejaremos nunca de expandir nuestras miras.

Haz las Americas como esperamos de ti. Buena suerte!

Zonas vip...

2010-07-11T04:01:00.000-07:00

...empiezas yendo a un garito en la zona vip y acabas así.

La clase política

2010-06-29T07:29:00.000-07:00

Hoy, con la resaca de la sentencia del TC, a uno le da por pensar.

Este día de Junio me pregunto por qué un dirigente socialista, para protestar contra una sentencia que ampara el 95% del Estatuto catalán, convoca una manifestación con el lema "Nosotros decidimos, somos una nación". Me pregunto también por qué sus compañeros de partido en Madrid, con una sonrisa de oreja a oreja (veáse la Sra. de la Vega), se muestran encantados con una sentencia que, aunque lo somete a interpretacíón, deja en el articulado del Estatuto la expresión "símbolos nacionales" (y es que en las leyes lo que aparece es el texto legal, las interpretaciones cambian con el tiempo).

Otra duda que tengo es por qué un tipo como el señor Benach habla de "crisis de Estado", cuando lo sucedido afecta a unos cuantos artículos del Estatuto de una de las diecisiete CCAA españolas. Siguiendo en esa dirección nordeste, hay otros políticos (Mas- Durán i LLeida) que han hablado de la necesidad de refundar la relación España- Cataluña: ¿es que estos políticos no saben que para que exista una relación hacen falta dos partes? ¿y es que éstos políticos no se acuerdan de que Cataluña y España no son dos entes diferenciados? Puede haber un pacto Gobierno- Generalitat, pues son dos entes, dos administraciones, pero nunca podrá haber un pacto España- Cataluña (en virtud de la indisolubilidad de la nación española, Cataluña va dentro del pack llamado España).

Pero quizá la duda más grande que me asalta es por qué no creamos un nuevo delito: "la prevaricación política". Durante la tramitación del Estatuto, numerosos políticos, de varios colores, votaron a favor de la aprobación de algunos preceptos que cualquier estudiante de 1º de Dcho. reconocía como inconstitucionales. Y lo hicieron a sabiendas, en base a intereses electoralistas propios. Los muy astutos pensaron: "bueno, nosotros lo aprobamos, nos aseguramos el apoyo catalán en el Congreso y ya se encargará el TC de lo que tenga que hacer, no me importa que este tribunal este colapsado". Prevaricación política.

Ah, no podemos olvidarnos de lo mejor de todo. El TC, debido a politiqueos varios (añorada separación de poderes), sigue en estado de interinidad, esperando renovación. Vergonzoso.

Para poner punto y final, y dedicado a José Montilla, os pongo aquí el magnífico artículo de Ignacio Camacho aparecido en el ABC de hoy.

Fdo. S. Vaio, en desillusionerad spansk lag student.

IGNACIO CAMACHO
Día 28/06/2010

"GRAN parte de la nomenclatura dirigente de la nación carece de experiencia fuera de la política y no sabe lo que es cotizar por su cuenta a la Seguridad Social. El mismo presidente del Gobierno es un político profesional que apenas ha pasado un brevísimo tiempo como ayudante universitario. Más de la mitad de los miembros del Congreso son funcionarios en excedencia, y los que tienen un despacho, una consulta o una empresa están mal vistos bajo sospecha de conflicto de intereses. Cada vez hay más concejales, diputados provinciales o consejeros autonómicos que han transcurrido toda su vida laboral en un cargo público; en algún caso han pasado directamente del fracaso académico al coche oficial. No iba tan descaminado Boyer cuando apuntaba a la progresiva descapitalización intelectual de nuestra dirigencia; le sobró soberbia al hablar de «analfabetos» pero su diagnóstico es certero en lo que se refiere a la creciente mediocridad de una casta sumida en un preocupante proceso de endogamia.
La dictadura de los aparatos de partido ha propiciado un biotipo de político que empieza muy joven en la militancia orgánica y encuentra en ella un modo de subsistencia desclasada. La gente que gobierna y hace las leyes no sólo tiene pocos estudios, sino que ha vivido experiencias profesionales muy limitadas. No es tanto una cuestión de que se gane poco en los puestos de responsabilidad, como apuntaba el arrogante ex ministro gonzalista, sino de que la selección de cargos excluye méritos objetivos y se basa en el principio de obediencia. El procedimiento más eficaz para hacer carrera política en España consiste en no apartarse de la senda partidista; empiezas pegando carteles y si te muestras leal y disponible ante el «aparatchik» de turno pronto estarás en una lista municipal o te nombrarán asesor en nómina. Los candidatos no responden ante los electores sino ante el secretario general, y no necesitan más currículum que el de la disciplina interna. Así puede suceder que de los 350
parlamentarios que discuten la reforma laboral sólo haya ¡dos! trabajadores por cuenta ajena, a los que el escaño salva de la amenaza de un despido barato. Ese patente divorcio con la realidad explica la creciente desafección de los ciudadanos respecto a la función política, convertida en una vía para huir de los riesgos de la competitividad y el esfuerzo.
En los mejores tiempos de Roma, los senadores dejaban el arado para ponerse la toga y volvían a empuñarlo tras abandonar la magistratura; ese trayecto de ida y vuelta reforzaba los vínculos de servicio a la república. En la actualidad no hay modo de que encontrarle sentido a una representatividad ejercida por tipos incapaces de identificarse con un cuerpo social del que se han excluido para meterse en una burbuja."

RELIGOLOUS

2010-06-24T17:45:00.000-07:00

Hoy tenemos una recomendación en forma de documental de opinión completamente sesgado y manipulador. Pero muy gracioso, y un muy buen retrato de las religiones: RELIGOLOUS.

Lo presenta Bill Maher, monologuista americano con mucha experiencia y muy brillante, y durante una hora y pico nos va introduciendo a unos cuantos personajes que de algún modo tienen que ver con la religión. Desde telepredicadores hispanos que dicen ser la segunda venida de Jesucristo hasta un rapero musulmán que justifica lo que le hicieron a Salman Rushdie, pasando por un senador americano que dice que tampoco es que haya que pasar un test de inteligencia para ser senador, o un simpático y anciano sacerdote católico disidente en el Vaticano, o unos judíos que fabrican todo tipo de máquinas encaminadas a no trabajar el sábado, o un cura americano que cura meriquitas y que era meriquita antes de empezar con ese trabajo pero se curó. Entre medias, Bill Maher opina muchísimo (no, no es un documental de animales de la National Geographic, este es de opinión), suele dejar en evidencia las estupideces inherentes a toda religión que se precie, y ameniza el documental con un humor brillante.

Lo tenéis en Youtube en calidad de imagen perfecta y subtitulado, en 10 partes (la 11 son los créditos). No me deja insertarlo, así que buscáis "religolous español" y en seguida.

Os dejo el discurso que suelta el amigo Maher al final en Meggido:

"Parece pacífico, pero este es el sitio exacto donde muchos cristianos creen que la vida en la Tierra se acabará. La ironía de la religión es que, con su poder de desviar al hombre hacia direcciones destructivas, el mundo de hecho podría llegar a su fin.

El hecho simple es que las religiones deben morir para que la humanidad sobreviva. Se está haciendo tarde como para permitirnos el lujo de permitir que sea la gente religiosa la que tome las decisiones clave, los irracionales, los que dirigen el barco del Estado no con una brújula, sino con el equivalente de andar leyendo en las tripas de una gallina. George Bush rezó mucho por Irak, pero no parece que haya aprendido mucho de eso.

La fe significa hacer del no pensar una virtud. Y no es algo como para presumir de ello. Y los que predican la fe y la permiten y la elevan, son nuestros amos intelectuales, manteniendo a la humanidad esclavizada por la fantasía y la irracionalidad que ha engendrado y justificado tanta locura y destrucción.

La religión es peligrosa porque permite a la gente que no tiene todas las respuestas, pensar que sí las tienen. A la mayoría les encanta cuando oyen decir "¡Estoy dispuesto, señor! ¡Haré lo que sea que tú me ordenes!" Salvo que como no hay ningún dios hablándonos, ese vacío lo ocupa gente. Gente con sus propias corrupciones, limitaciones y objetivos personales. Y cualquiera que les diga que sabe, que de verdad sabe, lo que pasa cuando mueres, les prometo que no lo saben. ¿Cómo puedo estar tan seguro? Porque yo no lo sé, y ustedes no tienen poderes mentales que a mí me faltan.

La única actitud apropiada que puede tener la humanidad sobre las grandes preguntas, no es la certeza arrogante que ha sido el sello de la religión, sino la duda. La duda es humilde, y humilde es lo que el hombre tiene que ser, considerando que la historia del hombre sólo es una letanía de equivocarse por completo continuamente.

Por esto mismo la gente racional, los antirreligiosos, deben dejar a un lado su timidez, salir del armario y hacerse valer. Y aquellos que se consideran sólo moderadamente religiosos, necesitan mirarse al espejo, y darse cuenta de que el consuelo y confort que les trae la religión, en realidad tienen un precio terrible. Si ustedes pertenecieran a un partido político o un club social que estuviera involucrado con tanta intolerancia, misoginia, homofobia, violencia y completa ignorancia como lo está la Iglesia, renunciarían en protesta. No hacerlo sería como ser un cómplice, una esposa de la Mafia, casada con los verdaderos demonios del extremismo que consiguen su legitimidad de sus miles de millones de compañeros de viaje.

Si el mundo llega a acabarse, aquí o en otro sitio, o si cojea hacia el futuro diezmado por los efectos del terrorismo nuclear inspirado en la religión, recordemos cuál fue el verdadero problema: que aprendimos a precipitar el asesinato en masa antes de aprender superar la enfermedad neurológica de desear que suceda.

Esto es todo. Crezcan o mueran."

Lo dicho, disfruten del sr. Maher los que quieran hacerlo, y después pueden poner comentarios sobre el laicismo radical, o la intolerancia de los ateos contra los religiosos, o cualquiera de esas chorradas que se ponen de moda cada vez que a la Iglesia se le quita una miajita de poder sobre algo.

Ale, con Dios.

Cultura contra la impunidad

2010-06-14T06:43:00.000-07:00

Espero que cada uno deje su más sincera opinión sobre este video.

¡No me toques el Corpus!

2010-06-03T12:54:00.000-07:00

Del ABC de hoy: "No le ha faltado nada a este jueves del Corpus, que relució más que el sol y con un calor sofocante para las miles de personas que lo presenciaron.Primero, precisamente, que tras veinte años la procesión se haya celebrado sólo en jueves y no también en domingo. Además, es la primera vez que el Corpus se ha celebrado con el nuevo Reglamento de Honores Militares, lo que ha impedido que el Ejército, que tiene una presencia muy relevante en el cortejo, haya rendido honores como es habitual." (...) "Eso provocó la reacción de parte del público de esa zona con ovaciones al Ejército, a España y a la Guardia Civil; incluso algunos a Cristo Rey."

Pues sí. Resulta que Chacón ha cambiado no se qué reglamento y, ahora, las unidades militares ya no pueden rendir honores a imágenes religiosas. Como resultado, los toledanos se han quedado sin escuchar el himno tocado por banda militar(tampoco pasa nada,lo ha tocado la Banda Municipal de Toledo, será por bandas en España...). En palabres de un humilde jubilado toledano en no se qué vídeo en Youtube: "Lo veo mal, porque eso es una cosa de toda la vida. ¿Por qué tiene que venir la señora Ministra? Que yo soy hipersocialista, "cuidao", pero me sientan mal esas cosas, porque es una cosa de toda la vida". A veces reconforta saber que, a pesar de progres y progras, en el fondo, España sigue siendo España.

Un abrazo fran Sverige, donde por no celebrar, casi ni celebran la Semana Santa.

PD: la faena es que a lo mejor la próxima Semana Santa nos perdemos a la Legión cantandole al Cristo de la Buena Muerte malagueño el Novio de la Muerte.

PD2: para reforzar la identidad nacional de esta entrada y, ya que estamos, que alguien ponga este vídeo por favor, que yo no manejo bien el trigémino éste.

Memento

2010-05-28T04:50:00.000-07:00

Vaya mañana. Nublada, oliendo a tigre, en pijama, con pintas de toxicómano, platos amontonados en la mesa...hay que aprovechar, en breves vuelvo al matriarcado.

En fín, que ya que hicimos una sección de "que grande es el cine y que mala la tele", voya a contribuir a ella una vez más. La peli de ayer: Memento. Una rallada histórica de las que hacen afición (no el coñazo ese de Lost, que me niego a ver). Recomendable para amantes de pelis raras, veáse el Club de la Lucha. Tiene frases cojonudas y un final de los que te deja pensando varios días. Se recomienda encarecidamente su visionado.

Un abrazo fran Sverige y os veo pronto en Zgz.

MONARQUÍA Y TRADICIÓN

2010-05-21T05:45:00.000-07:00

Saludos a mis compatriotas expatriados, antes de nada.

Hoy, después de tantísimo tiempo sin escribir (y mucho más desde que escribí la última entrada útil), vengo a hablaros de la monarquía, por esto de no dejar el tema que ha suscitado tanto debate (y de altura, eh!) en nuestro blog. Como a mí me la sudan los motivos históricos, estéticos, etc. por los cuales tenemos un rey que tiene a todos sus socios o amiguetes en la cárcel por ladrones, yo voy a tratar el tema desde un punto de vista distinto. El de los diversos aspirantes a tronos. Puede que a alguno ni le conozcáis, quién sabe

Para empezar, tenemos a LUIS ALFONSO DE BORBÓN. Wikipedia nos informa de que su nombre real y completo es "Luis Alfonso Gonzalo Víctor Manuel Marco de Borbón Martínez-Bordiú", así del tirón. Nos deleita también con una foto del individuo, aquí le tenéis.
.

¿Y quién es este tipo? Por resumir, diríamos que desciende de los huevos del Generalísimo, y más directamente de su nieta y un duque de algo.

¿Y por qué lo traemos a colación? Bueno. Don Luis Alfonso es aspirante, nada más y nada menos, que... AL TRONO DE FRANCIA! Ese maldito país, que no tiene más que gabachos y moros y que cuando no quiere a un rey, en vez de echarlo le cortan el pelo a la altura del cuello. Su padre Alfonso era el jefe de la Casa Real de Francia (no, no tengo ni idea de por qué existe eso), y murió esquiando como todos los de su ralea, con lo cual ahora el estirao de la foto, descendiende de d. Paquito, sería el monarca legítimo de Francia si los gabachos supieran de motivos históricos, estéticos, etc. Por supuesto, nada sabemos de cuál es la postura del pueblo francés sobre este ser humano y sus pretensiones. Pero desde ladoblememata.com queremos decirte, Luis Alfonso (sabemos que nos lees)... Ánimo, colega, algún día podremos humillar a Francia con un Rey descendiente de Franco!!!

En España también tenemos nuestros olvidados aspirantes a ocupar el trono y el sueldo de d. Juan Carlos "porquenotecallas" I. Los más importantes, por historia, por majetes y por pintorescos, serían los carlistas. Pasaré por alto, por conocidos, los detalles sobre cómo los carlistas surgieron y cómo se convirtieron en socialistas autogestionarios, y por irrelevantes los datos sobre la división de ideologías entre ellos. Pasaremos a quién debiera ser nuestro Rey.

Este es uno de los que podían haber sido, en otro tiempo. Gran porte, sin duda.

Por supuesto, dada la inmensidad de partidos carlistas y de ramas del carlismo, no puede haber sólo un pretendiente. Por lo visto el problema raíz es si Alfonso XIII era descendiente de Isabel II o no, pero como a todo el mundo se la suda, pasamos a los candidatos.

Por la línea Habsburgo-Borbón (carloctavistas, dice Wikipedia), nuestro rey es este.

Domingo de Habsburgo, o Dominique von Habsburg. Austríaco. Alguien diría que parece más un todólogo venido a más que un Rey de España, pero bueno. Es el que es, como Dios. Y a mí no me disgusta, este tiene que darles unos pellizcos en el trasero a las amas de llaves que tiembla el misterio.

La línea de los Borbón-Palma, que viene de un tío autoproclamado sucesor, nos trae a este otro, de rostro indescriptible. Este pa rey no vale, que os lo digo yo. Y encima le edita las biografías Planeta.

Tenemos por otro lado a la línea de los sixtinos, que vienen siendo los fascistas trabucaires de toda la vida, y que se inventaron un sucesor que se llamara Borbón y con ese hasta el final. Sigue vivo. Se llama Sixto Enrique de Borbón-Parma y Bourbon-Busset, vive en Francia, le gusta Le Pen y escribe cartas al Papa.

Acojona, eh!!! (y si entiendes inglés y pinchas aquí, verás una gran entrada de un blog. Enorme.)

La línea de Francisco de Asís de Borbón, la más conservadora curiosamente, tiene como pretendiente a Juan Carlos I, Rey de España. Si queréis foto, billete morao o moneda de quinientas. Parecen los más razonables, ¿no?

Y por último, nos encontramos una sorpresa... La última de las líneas sucesorias, la de Jaime de Borbón, tiene sucesor también. Peeeeero... ¡Este sucesor es Luis Alfonso de Borbón! (véase primer párrafo de esta entrada) O sea, que según estos, Luis Alfonso podría reinar en Francia y España a la vez... Y ES ESPAÑOL! ¿Os imagináis? No sólo un rey español en Francia, sino que encima sería rey de España y nos anexionaríamos por fin Francia!! Acabo de tener una erección.

Hay más, incluso hay un tipo loco en España que dice ser el rey, también anda por ahí Chiquito de la Calzada... Pero creo que estos son suficientes para una lecturita que nos culturice. Vosotros elegiréis a vuestros favoritos, yo lo tengo claro... SOY SIXTINO.

Con dios!

GRR

Labordeta

2010-05-21T04:36:00.000-07:00

Esto no es más que mi pequeño homenaje a nuestro Sabino Arana y una demostración de que si uno busca, en el youtube hay algo más que videos de hostias, kinkis, gitanos o yonkis graciosos.

Ánimo Jose Antonio! Nos alegramos de la alegría con la que estás afrontando tu particular batalla y de que después de todo te encuentres "Regular, gracias a Dios".

Paz desde Padania.

AVESTRUZ + MR TUMBLEWEED

2010-05-19T19:39:00.000-07:00

Youtube mola mas que el porno.

Que repongan Just for Laughs en Aragon Televısıon YA.

Estudiad perros!!!!

Historias de la puta mili

2010-05-16T10:14:00.000-07:00

El Servicio Militar Obligatorio fue abolido en España el 31 de diciembre de 2001 por el gobierno de Don José María Aznar López (también conocido como "El Emperador", "El Mesías de Quintanilla" o simplemente "Su Excelencia").

Pero hasta entonces, sucesivas generaciones de jóvenes españoles, ya desde Fernando VII, habían ido engrosando las filas de tan dignificante institución.

Y para ilustrarlo:

Aquí tenemos a Fraga hecho un chaval.

Aquí al camarada Felipe (también conocido como "Míster X")

Estos no son guerrilleros, sino Cándido Méndez y sus colegas de armas.

Por aquí aparece Sabina con cara de "qué cojones hago yo aquí" y bigotillo marrano.

Y el último y quizás más enternecedor, nuestro manchego más universal. Ya debía estar rumiando ahí en su pervertida cabeza las escenitas de Pepi, Luci y Bom, mientras le miraba el paquete a su brigada.

Como a nosotros no nos tocó pasar por el Servicio quizás no lo sabemos, pero lo cierto es que si bien la función de la mili era básicamente de apoyo humano al Ejército español y de instrucción y adoctrinamiento de los jóvenes en ideas como el esfuerzo, la disciplina, la entrega a la patria, etc. También es verdad que la mili cumplía otro papel importantísimo a la hora de dar a aquéllos jóvenes provenientes de los pueblos más pobres y apartados una cierta oportunidad de conocer otros lugares, otras personas, otras oportunidades...

A modo de ejemplo, mi padre siempre cuenta que la gente de pueblos muy pequeños (como Sallent) que se encontró en la mili, tendía a comerse la pasta de dientes (lo cuál da idea de la "pasta" que estaban hechos y lo bien que les vino civilizarse un poco).

La Guardia Civil jugando al corro de la patata

2010-05-14T15:10:00.000-07:00

A pesar de nuestro más que acreditado amor y admiración hacia el Benemérito Cuerpo nos vemos en la obligación de ofreceros este estremecedor documento visual:

Tres Guardia Civiles jugando al corro de la patata con un individuo que no para de encorrerles y atizarles (encorrer, qué verbo aragonés más delicioso!).

Lo indignante es que entre los tres no consiguen reducirle y es necesaria la presencia de tres números más (un total de 6 camisas verdes) para finiquitar la operación.

¿Son estos los que nos van a salvar de los malos cuando la cosa se ponga realmente chunga en nuestro querido país? ¿Son unos inútiles, unos cobardes, están viejos, o las tres cosas a la vez? ¿No está justificado el uso del arma reglamentaria en una situación así? (Habrá que releer los apuntes de Penal I)

Ooooo..........

Quizás simplemente son demasiado profesionales. Me explico, quizás el individuo está completamente drogado y fuera de si, y tratar de pegarle un tiro sólo podría poner en peligro al elemento, al resto de ciudadanos y a los propios guardias. Quizás mientras lo tengan "controlado" lo mejor es esperar a los refuerzos que a puro de porrazos lo reducen limpiamente.

No sé, no sé. Pero da que pensar.

Adiós Antonio

2010-05-12T08:48:00.000-07:00

Puedo escribir la entrada más triste esta tarde...Antonio Ozores ha muerto. Poco a poco se van yendo símbolos de una España que, queramos o no, formará parte siempre de la cultura nacional (Ángel Cristo también cayó hace unos días).

Actor de la llamada Generación de los Felices Sesenta, fue, junto con otros grandes nombres como Fernández, Pajares, Landa o Esteso, uno de los titanes de la escena cinematográfica española. Curtido en el destape y el absurdo, presentador del 123 y con una identificativa voz atropellada, hizo las delicias de hombres y mujeres.

Día triste para España y para las suecas de edad avanzada, a las cuales en su juventud tu perseguías por Benidorm. Hoy levantaré mi copa por tí y te brindaré alguna (sueca o copa, ya veremos).

15 Aniversario

2010-05-10T13:34:00.000-07:00

Hoy se cumplen 15 años de uno de los episodios más gloriosos de la historia de nuestro Real Zaragoza: la Recopa del 95 en París.

Para conmemorarlo, qué mejor que degustar una Ambar bien fria (los que podeís, los que no nos conformamos con nuestras no tan deliciosas eurocervezas) viendo este fenómenal reportaje elaborado por el equipo de Fiebre Maldini.

Nunca he podido evitar que se me ponga la piel de gallina cada vez que veo como ese balón empujado al unísono por el pie derecho de Nayim y el manto de la Virgen del Pilar, desciende de los cielos de París para adentrarse en la portería de David Seaman.

Viendo aquella plantilla tampoco se puede evitar sentir cierta nostalgia de tiempos mejores para el zaragozismo. Tiempos en los que afición y jugadores estaban perfectamente identificados.Tiempos en los que saltaban al césped de La Romareda 11 zaragocistas, no 11 profesionales del fútbol como desgraciadamente viene sucediendo desde hace ya demasiados años.

Cómo hemos cambiado! Qué lejos ha quedado! De aquel Nayim celebrando el gol que nos daba la Recopa, al Nayim de 2010, ejerciendo de segundo entrenador y celebrando la permanencia después de perder en Jérez, gracias a las derrotas de nuestros pésimos perseguidores.

El zaragocismo no se merece otro trienio como éste! El próximo Domingo La Romareda deberá otorgar una sentida ovación a Gay, Nayim y los jugadores que han conseguido el milagro.
Pero al mismo tiempo habrá que mirar al palco y pedir cambios, ya que esos señores que juegan con nuestros sentimientos ni son zaragocistas, ni personas dignas de representar al escudo del león.
Paz.

Felipe VI?

2010-05-09T05:02:00.001-07:00

Que os parece? Resultón eh, Mucho mejor que el carafeo orejigrande de Charles. Por no hablar de las consortes, comparemos a la ajada Camilla con la deslumbrante Leticia (sí, porque en español es con C).

Para los que no lo conozcáis, se trata de Don Felipe de Borbón y Grecia, Príncipe de Asturias, Gerona y Viana, Duque de Montblanc, Conde de Cervera y Señor de Balaguer. Licenciado en Derecho por la Autónoma de Madrid, Máster en RR.II. por Georgetown, Tcol. del Ejército y el Aire y Capitán de Fragata. Casado, con dos hijas, con trabajo y la hipoteca del palacio pagada. Lo que se dice "un buen partido". La verdad es que no sería un mal Rey, pero ¿queremos que lo sea?

Con esto de que le han ascendido y a JC le han operado esta semana (sí, algún día se morirá) me ha dado por pensar en si quiero un Felipe VI rigiendo los destinos de nuestra noble y cainita España. Pasando de consecuencias banales (el Real Zaragoza dejaría de ser Real) la verdad es que no se que pensar. Partiendo de la base de que una monarquía, por muy parlamentaria que sea, es algo anacrónico en estos tiempos, la pregunta que me viene a la cabeza no es tanto si yo quiero una España republicana sino, ¿estaría preparada España para una República? Con el eje Bilbao- Barcelona dando por culo constantemente (Grande Azaña) y nuestros dos principales partidos discutiendo por chorradas, incapaces de alcanzar un nivel de grandeza política que les permita firmar pactos de Estado en asuntos relevantes, uno llega a una conclusión bastante equilibrada: prefiero que la Jefatura de Estado la tenga ese cuarentón simpático, antes de que se la jueguen a las tabas el PSOE, Esquerra o cualquier otro partido nacionalista de segunda con los que tanto gusta de pactar la izquierda española (ojo que el PP si puediera haría exactamente lo mismo, o no lo hizo ya con CiU?). Por no hablar del éxito de nuestros dos primeros intentos de República: a los españoles nos das la mano y queremos el brazo. En fin, que solo nos queda ser republicanos- utópicos/ monárquicos- pragmáticos.

Un abrazo from Sverige, donde, por cierto, tenemos enlace real este verano. Pero no desesperéis, se casa la fea; la guapa dejó a su novio el mes pasado.

PD: en una eventual España republicana, se aprobaría una Ley de la Memoria Histórica para cambiar el nombre de Ciudad Real por Ciudad Largo Caballero. ¡Faltaría más!

Estamos en facebook

2010-05-08T10:59:00.000-07:00

Considerando la importancia de la basura que publicamos hemos decidido catapultarnos a la fama internacional vía facebook.

Agregadnos amicos.

LaDoble MeMata

Crea tu insignia

Mingote

2010-05-06T07:01:00.000-07:00

En este pais somos tan rojos que preferimos la ruina a que gobierne la derecha.
Paz.

Crazy heart

2010-04-21T04:53:00.000-07:00

Bad Blake, un músico de country en la mierda que lo único que hace de puta madre es beber whisky, componer buenas canciones y follar con rednecks cincuentonas. Así hasta que en El Paso conoce a una periodista de muy buen ver a la que, tras un par de frases de músico tejano, tiene comiendo en la mano. Música country, sombreros de cowboy, ambiente sureño y secundarios como Robert Duvall. En definitiva, una película cojonudísima, con una banda sonora cojonudísima y una interpretación de Jeff Bridges cojonudísima (Oscar Mejor Actor 2009).

PD: si la véis, que sea en inglés subtitulado, la tenéis en peliculasid.com. Un beso fran Sverige.
PD2: un saludo al volcán hijoputa que ha jodido a toda Europa. Te queremos, eres un puto crack; seguro que si hubieras jodido a los americanos, te hubieran bombardeado diciendo que eres de Al Qaeda.

http://www.youtube.com/watch?v=XFCwSd5kr_k&feature=related

El ovni en forma de tubo

2010-04-16T03:53:00.000-07:00

A este blog le venía faltando una sección de esoterismo y que mejor que este gran personaje para introducirnos en el mundo de los ovnis y los alienigenas.
............Atended, que ha hecho camisetas, y le han quedao muy bien!

La naranja washingtona

2010-04-13T13:28:00.000-07:00

Tipo: Navel
Árbol: tamaño medio. Forma redondeada. Hojas de color oscuro, tiene tendencia a florecer abundantemente lo que dificulta el cuajado.
Frutos: medios o grandes, esféricos o algo alargados. Color naranja. Ombligo visible al exterior. Sin semillas.

Es una variedad de recolección temprana a media, durante un período bastante largo, desde diciembre hasta mayo, según la zona. Es una de las variedades más cultivadas en España y en el mundo debido a su gran calidad para consumo en fresco.
Dulce como el caramelo, su zumo es muy apreciado en la hosteleria para hacer todo tipo de sabrosos cócteles como el destornillador.

DIOS EXISTE

2010-04-01T11:50:00.000-07:00

Un hombre muere por una sobredosis de Viagra que tomó para abusar de su hija de 14 años.

2010-03-23

EFE

El fallecido sufrió un derrame cerebral tras ingerir dos pastillas del fármaco para mantener relaciones con la menor en un motel de Villarrica, al sur de Chile, indicó el subprefecto de la Policía de Investigaciones (PDI) Braulio Contreras.

El policía agregó que "lo peor es que el resto de la familia y su esposa estaban en conocimiento de la relación".

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Como hemos podido ver, Dios existe: Nos quiere, nos cuida y nos controla como el padre benevolente que es.

Para celebrarlo, aprovechando estos días de contrición y recogimiento, vamos a disfrutar de la edición 2010 del paseo al Cristo Legionario de Málaga.

Feliz Primero de Abril.

Querido maestro

2010-03-27T17:29:00.000-07:00

Dear teacher,

I know how strict have you been dealing with the absences during the mandatory tutorial to make groups for the assignment. I perfectly can understand that.

However, my case is a bit special I guess, because, as I told Dr Van Drekkers in the last lecture, I am an exchange student and I had a very seriour familiar problem in Spain two days before the tutorial, that made me come back to my country and did not let me attend to this tutorial.

I sent one mate to sign up for me but he couldn't.

I appreciate that the resit will count 100%, it is very kind of you, but the point is that I will definitely be unable to take that exam because of the same problem I mentioned before.

I have to say also that I really need to pass this course in order to get the IBA certificate and not to loose an important scholarship which really would damage my familiar economy.

So, I beg you let me make the assignment in any of the already made groups, or you let me make the exam on 10 may 2010 counting 100%, or you let me know if I should better talk to the academic adviseur.

I am waiting your answer.

Thank you very much for your time and sorry for the inconvenience.

I martedi al sole

2010-03-21T17:38:00.001-07:00

La primavera trompetera ya llegó a Milano y como no podría ser de otra forma, desde la cuna del gañanismo ilustrado salimos a recibirla con los brazos abiertos y los sobacos morunos.

Esta bella estampa tan llena de matices, puede servir tanto para transmitir emociones como para sacar concluisones.

La mía es que he sido capaz de exportar el "know how" y las "performances" del gambiterismo radikal forjado en MS 34, GV 17 y AA 30 al interior de las fronteras de Lombardía.

Tenemos unos coleguillas alemanes que están de voluntarios en el colegio de enfrente......se conoce que los profesores dicen a los niños que en esa casa vive gente extraña......también me han dicho que en esta foto parecemos a los gitanillos de la pelicula Gato negro gato blanco de Kosturica......

En fin, que otro reparto, otros escenarios, pero las mismas escenas de risión.

Un abrazo a todos, y como hace mucho que no subo buena mierda aquí os dejo un discursazo de D. Blas Piñar.

GOD BLESS SOUTH

2010-03-21T09:14:00.000-07:00

Sin palabras. Me ha llegado al corazón, por eso lo comparto.

PS.: Para los del B1 --> "I do not give a damn" significa "me suda la poya".

¿Lo diste todo?

2010-03-15T15:11:00.000-07:00

Si no quereis ver el video entero ver por lo menos desde el minuto 3:00 no defraudara.

P.D. Nuestra querida delegada estaba alli!

Nos debe ciento desde 1º

2010-03-11T14:33:00.000-08:00

¡Ha vuelto, Ticio, ha vuelto! Bueno, en realidad nunca se fue.

Su reaparición estelar no ha sido en Donde Estás Corazón o en las Mañanas de Cuatro, ha elegido un medio honesto, del pueblo: la práctica 3 de Civil Aragonés. Pues sí macho, que estaba yo haciéndola y ahí estaba él. Si me llegan a decir en 1º que Ticio reaparecería estando yo en Suecia...le hubiera dicho que no pensaba llevarme Romano de erasmus.

Pues eso. Que según la wikipedia era "un personaje menor de lujuria desenfrenada, hijo de Elara, a su vez «hija de Orcómeno» (Apolodoro) y una de las muchas conquistas de Zeus". Y es que un personaje de la Odisea de Homero le llama Hijo de la Tierra, ahí es nada. Como todos los grandes, Ticio fue muerto a palos: lo mató el chuloputas griego ese de Hércules (primo hermano de Xena).

PS: el cuadro es de Ribera, nada más y nada menos. Para el que no lo sepa Ribera es el inventó el vino, de ahí lo de Ribera del Duero.
PS: vaya puta entrada mas friki coño. Le voy a dar a publicar antes de arrepentirme.

ACTUALIDAD POLÍTICA ESPAÑOLA: BREVE RESUMEN

2010-03-09T02:46:00.001-08:00

Esto es un sindiós, y ya no lo arregla ni el Caudillo.

Creedme, amigos del extrarradio, esa es exactamente la situación.

Lock, stock and two smoking barrels

2010-03-05T21:05:00.000-08:00

Poker, ostias, drojas y el Londres underground; esta es mi recomendación pelicular de hoy.

De Guy Ritchie, el mismo de Snatch (recordad que algún día tendremos que montar un lupanar que se llame "CerdAs y Diamantes")

Haced un esfuerzo de superación de vuestro bazinismo y visionadla en V.O., parece que vale la pena...

From Turkey with love

2010-03-05T20:12:00.000-08:00

La vieja Patria Turca es un país de grandes contrastes y bellas señoritas.

Besos a la Diáspora!!!

DADE: a way of life

2010-03-05T02:24:00.000-08:00

¿Quién será abogado? ¿Quién economista? ¿Quién el más buitre hijoputa?

Fran Sverige, en kram vänner.

PS: imagen proporcionada por colaborador ajeno a la empresa.

Made in SPAIN

2010-02-25T11:04:00.000-08:00

Por si estos guiris tenían alguna duda de como trabajamos los españoles, aquí esta el ejemplo de la construcción de un rascacielos en Madrid.

Recomendamiento pelicular

2010-02-23T13:38:00.000-08:00

Altamente recomendable, sí señor. Aquí con vosotros una comedia argentina que me ha hecho reír y pasarlo bien, lo cual, en los tiempos que corren es bastante difícil (no porque sea difícil hacerme reír, sino porque hoy en día la mayoría de las comedias románticas lo que hacen es llorar, de malas que son claro).

Por cierto banda sonora de Calamaro y Drexler, uruguasho este último que, a pesar de tener buenas canciones, es más conocido en la Madre Patria por compartir edredón y revolcón con una las actrices españolas más guapas que hay ahora mismo: Mrs. Watling.

Lo dicho, una buena película. Se de algún gambitero, escuchador de Calamaro, amante de Mrs. Watling y uruguayo ocasional (cuando se taja) al que le gustará esta peli.

Welcome to paradise

2010-02-23T05:14:00.000-08:00

Aqui os traigo lo maximo de lo ultimo de lo que más la peta en Europa (con el permiso de clericheti, la casa de los gambiteros del torre y las chinas de la residencia del julian).
Es la hora de que os dejeis de hacer el monete en vuestros paises huespedes y os alisteis en la marina, en la marina del amor y la fiesta sin control durante 96 horas non stop.
Se celebra en el sur de italia del 13 al 17 de mayo. No os arrepentireis del grandisimo, favuloso, irrepetible y esperpentico: EVENTO NAZIONALE
Los plazos estan abiertos, y son 300 euros de inversion en placer sensorial.
Un beso europeos!

Daft Bodies - Harder Better Faster Stronger

2010-02-14T09:08:00.000-08:00

Personas a las que admirar Vol.1: Leopoldo Abadia

2010-02-12T13:07:00.000-08:00

Voy a iniciar este volumen porque he visto que hay muchas personas famosas y no tan famosas que realmente son dignas de admirar ya sea por sus conocimientos, sus acciones, sus capacidades o simplemente por su forma de ser. He visto esto en otro Blog llamado unasperversiones que porcierto esta muy bien y ya que me ha gustado voy a comenzar este Volumen igual que ellos.

Este señor tiene que ser de Teruel porque habla exactamente igual que el Sr. Pizarro

Andreíta, CÓMETE LA CAMARA!!

2010-02-10T12:54:00.000-08:00

Tiene bemoles el tema eh. Diréis que soy un pesado, que tanto puto frío sueco me está quemando el cerebro, pero es que tiene bemoles. Otra vez tengo que hablar de los niuspapers, bueno, más bien del susto que me he dado leyendo un niuspaper.

Termino de cenar y, para hacer tiempo en lo que se me baja la peli, pues me pongo a hojear los periódicos. He empezado como siempre por El País y después he pasado a El Mundo (cumplo el Teorema Ramireciano o Ley del Péndulo: leo El País, El Mundo, Público, La Razón, Abc...). Y hay que ver lo que se encuentra uno en el periódico del tirantes: junto al hecho de que aumentan las mujeres que retiran su denuncia por maltrato o al ladito de las novatadas del ejército alemán (el que tuvo, retuvo), uno se encuentra a) Retiran la escultura de Marichalar del Museo de Cera (lo retirarán del Museo, pero no lo podrán retirar de nuestros corazones), b) Arturo expulsado de la casa de GH por pelea con Indhira y, la noticia más esperada por todos...c) ANDREÍTA DEBUTA EN TV.

Sí, sí, sí. Es Andreíta Janeiro, tal vez la conozcan de películas como No me voy a comer el pollo, Mi mamá mata por mí o Mamí, ¿por que tu nariz es así? Por fin se ha desvelado en España la mayor incógnita desde porque a Marichalar le dió el Marichalazo. Ah, como no podía ser de otra manera el evento a tenido lugar en la Casa de la Cultura, alias Tele 5 (more exactly, in AR's program).

En fín, que hay que joderse, con toda la guerra que ha dado la madre y ahora esto. Efectivamente Spain is different.

EDITO: de El Mundo de hoy (11 Feb): John Cobra denunciará a Karmele Marchante si no se retracta. Declaraciones del presunto agraviado: "yo contra la abuela de Piolín no tenía nada, ella comenzó la guerra. Me acusa de ex convicto y maltratador. O rectifica públicamente o voy a querellarla". Mátame camión, primero fue el 11- M, después la garzónmanía y ahora la telecinquitis ha llegado a El Mundo.

Viva la globalizazzion.

2010-02-02T12:58:00.000-08:00

Como cambian las cosas… esto de la universidad ha pasado de ser una broma pesada de nuestros inciertos destinos a un cuento de chinos para nuestras hiperdesarrolladas mentes(ya me lo decia el conde…).

Y mira que no me quejo, pero estoy mayorcito (23) para bromas. Para bromas como la de que un pais económicamente mas boyante (y putero) que España eduque a su plebe (cachondas) con tristes y ridiculas materias que hasta un mal estudiante de 3º de ESO (español) podria resolver sin estudiar.

He aquí un ejemplo de rebuscadas cuestiones que se escapan al entendimiento humano y que han hecho que apruebe ya, casi media carrera de Unizar (unas 5 o 6):

• Y= 4 – 06x ( depende Y de X ? en que medida?)

• El sistema antiincendios de una empresa debe contar con detectores y extintores.

• En que consisten los arts. 81 y 82 del TCEE.

• Que es el mkt?

• CT=CF+CV (es esto cierto? Por que?)

• ¿La industria es el sector 1º, 2º o 3º?

Si señores, no es ninguna broma. Lo he vivido en 1ª persona.
Y me jode, sí (relativamente), porque pienso en los pobres locos que se han quedado en Zaragoza (Viva!) gastando neuronas en intentar obtener un salvador 5 en cualquier asignatura de poca monta impartida por cualquier profesor chiflado.

Pero bueno caballeros, que se le va a hacer. Esto es solo una simple cuestion que he tenido a bien comentar como introducción. En realidad solo queria saludarlos.
Espero que esteis teniendo la suerte que os mereceis (…algunos). Y que nos veamos pronto.

Fdo: un maño cualquiera (yo).

Abaut de niuspeipers

2010-01-31T15:20:00.000-08:00

Pues aquí estoy otra vez, que hacía que no escribía una entrada un güevo de tiempo. Y es que habiéndome levantado a las tres de la tarde, pues tengo el sueño descolocao, a su aire. Por cierto que me acabo de asomar a la ventana y está cayendo una nevada de la hostia, al estilo Soria, que vamos a dos por semana y con un frío que se te quedan los huevecillos como lacasitos, -16 grados hizo ayer. Pero bueno, to what we are, los niuspeipers.

Como esto del erasmus deja mucho tiempo libre y el internet va volao, no hago mas que ver películas y leer los periódicos, que por leer me leo hasta La Razón. Y es que hay que ver lo que se cuece.

Hay de tó. Tenemos la noticia del TS, muy buena por cierto: resulta que el hacedor español de jurisprudencia ha rebajado la condena a dos violadores por no considerar que existió detención ilegal cuando metieron a la interfecta en un coche y se la llevaron a un descampado a meterle de todo menos miedo (bueno, eso también). Y es que es lógico joder, como dice el TS la retuvieron el "escaso tiempo" que hacía falta para rematar la faena, vamos cuatro polvos y pa' casa, que después de acabar ¿para que la vas a retener más? No la vas a invitar a un café o a un cubata coño, la sueltas. Es más, si hubieran sido eyaculadores precoces, el tiempo hubiera sido menos todavía y podía haber sido menos condena, ¡lástima!. En fin, es lo que el TS llama la mecánica del delito.

Claro que también tienes historias de espías. Los de Espe no, los otros, los del CNI. Resulta que en España también gastamos de eso, la única diferencia con los de las pelis es que ni se llaman James Bond, ni beben vodka, ni son elegantes, ni llevan un coche del copón: aquí se llaman Roberto Flórez, son calvos y bajitos, beben tintorro de garnacha, visten camisas anchas de embarazada y supongo que tendrá un utilitario marca normalita, seat o renault. Ah, resulta que el cabrón ese vendió secretos a los rusos (a saber, la receta del Anís del mono) y que la CIA le dijo al superservicio de inteligencia español que teníamos un topillo en la organiseision. Tócate los huevos. Y yo que pensaba que el CNI estaba sólo para joder a los marroquís y para poner oreja ilegal en las conversaciones batasunas. Lo bueno del tema es que como lo declaren culpable del delito de traición será, con todas las de la ley, un traidor a España. Olé. Y es que, aunque suena un poco medieval, existe en el CP el delito ese: si el illustre Higuera hubiera perdido menos tiempo con tanto delito chorras y Tren Articulado Ligero Goicoechea Oriol...

No olvidarse, también tenemos a Espe y su cazada hijoputesca (que soez es esta señora, Gallardón toma el mando!!) o al ministro diciendo que las cuentas de las SS están saneadas, que lo de trabajar hasta los 67 era sólo una coña de ZP, que todo va de puta madre. En fin.

En internacional poca cosa. Lo de Haití y unos mexicanos en Ciudad Juárez, que se han cargado a 13 tíos de una tacada. Si es que... les colonizamos, les civilizamos, le enseñamos la sagrada religión y, ¿para qué? También tiene cullons lo de los rusos: que si 1100 detenidos en Moscú en una manifa. Joder es que con tropotocientos bajo cero a quien se le ocurre manifestarse,yo creo que en el fondo les hicieron un favor: al menos en el calabozo estarán calentitos, calentaos a hostias vamos.

De deportes la cosa va de eternas promesas. El gol de Guti por un lado (o el tacón de Dios según el diario más leído de España) y el pobrecico de la Rosa, que parece que esta vez sí, que le han dado una palmadica en la espalda y las llaves de un Sauber.

Bueno, eso es todo amigos. No es una entrada de esas que pasarán a la Historia, pero bueno, suficiente para mantener el contacto con este gran grupo que es ladoblememata. Terminaré diciendo que, como dice Tarque (uno de los pocos marcianos que merecen la pena), "la mentira está escrita en los periódicos de mañana".

PS: La foto. Que me el otro día re- ví Match Point y me acordé de lo cachonda que está Escarlata Hijadejuan. Además, como acertó a decir en su día un gambitero, a este blog le faltan tetas.

La nostalgia ya no es lo que era

2010-01-29T15:35:00.000-08:00

(Google views eliminado por problemas técnicos. Sorry Juanma)

=sueño,exámenes,descubrir google views......PACE AMORE E LA DOPPIA MAI CI UCCIDERA'

IRREAL ZARAGOZA

2010-01-25T12:48:00.000-08:00

Llevo mucho tiempo deseando escribir algo sobre nuestro Real Zaragoza, pero ya veis como están las cosas en el imperio de Agapufo......cada día pasa una cosa un poco más surrealista que el anterior, los sindioses se acumulan y todo esto acaba formando una realidad tan absurda que a mi cabeza le es imposible digerir y mucho menos explicar.

Aprovechando que estoy de exámenes y mi cerebro ve las cosas un poquico mejor (no en hig definition como en unizar, pero menos pixelado que hace un mes), me gustaría hacer una pequeña síntesis de todo lo que le ha ocurrido al equipo del león desde que publiqué la ultima entrada (aquella que hablaba de los fichajes del patarrota uche, el portero de la casa del loco y el gambitero inglés que tiene de traductor a un pariente del borjica).

Vease el listado de genialidades llevadas a cabo por esta gran directiva desde aquel lejano día de junio (perdonad, pero son tantas que seguramente me olvide alguna):

Fiches de Obradovic, Pablo Amo, Babic, Abel Aguilar y Lafita.

Nombramiento de Poschner como.........otro trincacomisiones de fichajes más?

No encotrar salida para auténticos cracks que no contaban para Marcelino como Paredes, Pulido o Songo'o.

Cese de Marcelino (principal activo que tenía este equipo) por razones exclusivamente personales cuando gozaba del total apoyo de la plantilla y de la afición.

Dimisión de Eduardo Bandres y la totalidad del consejo de administración.

Designación de un tío que se apellida Gay y viene de tercera como entrenador del primer equipo.....y de segundo le ponen un señor moro!

Rescisión de los contratos de López Vallejo y Ayala, baja federativa de Ewerthon y cesión a la Real Sociedad de Songo´o.

Fichajes/cesiones/trueques de Chupete Suazo, Eliseu, Jarosik, Colunga, Contini,Ponce y Roberto.

En momentos como este solo nos queda rezar a la Virgen del Pilar, ir al despacho de Bandrés y pegarle una patada en la cabeza y poner una bomba en la sede de Codespor.

A pesar de todo esto, el Real Zaragoza para mi se está convirtiendo en una potente droga dura......soy consciente de que va a acabar matándome, pero me resigno a la idea de que en segunda, en tercera, o refundado seguiré enganchado a esta mierda.

Pd: En caso de que tenga lugar otra ausencia prolongada de mis cróncias zaragocistas, me remito punto por punto a lo indicado por Juan Señor (gran todólogo y pensador) en su columna dominical del Heraldo de Aragón.

ZARAGOZA NUNCA SE RINDE!

SENSATION 2010 HASSELT (BELGIUM)

2010-01-22T11:44:00.000-08:00

Bueno familia, esto es lo que vamos hacer el proximo 13 de Marzo. Nosotros vamos desde Bologna, somos unos 14 me parece. Hemos pillado el avion desde Milan hasta el aeropuesto de Charleroi y desde alli vamos en furgoneta a Hasselt. La entrada al mayor festival del mundo de musica dance (con permiso de Monegros) al que asisten mas de 40000 personas, cuesta 55 euros, entrada que pagara nuestra querida beca que llegara en breve. Nosotros vamos seguro, es decir ya tenemos el avion y la entrada asi que nosotros vamos a estar alli. Lo que os digo es que quien quiera se puede apuntar, lo unico que a Hasselt teneis que llegar como podais, nosotros vamos llenos en la furgoneta. Seguro que hay hasta autobuses, tendreis que mirarlo. Nosotros llegamos a Belgica el Sabado a las 16 horas y nos volvemos el Domingo a las 12 horas, ir liarla y volver. Quien quiera que vaya y se junte conmigo, quien no pues vera las fotos y oira las aventuras del evento en casa de Jaime cuando regresemos que tampoco esta mal. Podeis invitar a quien querais obviamente. En la fiesta no se puede entrar si sois menores de 18 (no entiendo esto porque).

P.D. Para mas señas videos de youtube.
P.D. Solo se puede entrar vestido todo de blanco, no se pueden llevar vaqueros al atuendo se le añaden complemetos de todo tipo: gafas, tirantes, gorros, torso desnudo, alas...
P.D. No habra NADA de mandanga.

VENTANA 1. Soy un gnomo

2010-01-12T06:20:00.000-08:00

Voy a comenzar una serie fotográfica que consiste en mostrar todo aquello estimulante que veo por mi ventana.

En un alarde de ingenio, la he bautizao como VENTANA.

En la primera entrega vemos a un simpático holandés entregado al noble deleite del fumar, al tiempo que contempla el horizonte flamenco.

No sé por qué pero me ha recordao a aquella vieja canción...

TRIX: turuncu içecek tozu

2010-01-11T16:09:00.000-08:00

Hoy he ido a la cocina.

He hallao sobre la mesa un bote de tang turco.

Me he preparado clandestinamente un vaso de tang turco.

Y ahora creo que me van a salir lombrices.

BIBLIOTECA DE GRANDES HOMBRES VOL. V: DON RAMON

2010-01-03T02:39:00.000-08:00

Más cultura para el pueblo!!

Presentamos hoy en ladoblememata y con permiso de Policarpo y Bud Spencer, nuestros gurús espirituales del reparto de galletas, a Don Ramón, un simpático holandés de Breda (aladico aladico de Tilburg city) que pega unas hostias como panes con las manos y los pies.

Estos son los números del angelito:

Total de peleas 213
Ganadas 183
Ganadas por KO 90
Perdidas 17
Empates 13
No disputadas 0

Además, ha sido el único luchador no tailandés nombrado luchador del año en Tailandia (como véis, en este paradisíaco país de Extremo Oriente no sólo se juega al teto con menores, también se pueden dar y recibir tollinas).

Que no os engañe su rudo aspecto de neonazi machaca-cráneos, en el fondo es un postmoderno y un contracultural.

Te queremos Don Ramón!!

Por cierto, coincidiréis conmigo que tiene un cierto aire al señor Tower, aunque menos fibroso, eso sí.

En este vídeo lo podéis ver apaleando a ciudadanos de otras razas.

By el Conde

2009-12-28T11:01:00.000-08:00

Para vosotros, trotamúsicos.

2009-12-20T03:57:00.000-08:00

Otra vez aquí.

BIBLIOTECA DE GRANDES HOMBRES VOL. IV, EL NEGRO DEL ATHLETIC

2009-12-16T02:05:00.000-08:00

Vamos a ver, esto es una ENTRADA POR ENCARGO.

Necesito que alguien desocupado y que le quede algún residuo de creatividad a estas alturas de Erasmus (o de no Erasmus...por los que se quedaron) haga una buena pieza acerca del primer jugador negro del irreductible Athletic.

Tras aquél consejero mulato que puso el PNV hace ya unos añitos, éste es el mayor desafío que el pueblo vasco (también conocido como "los elegidos") hace al mundo que le rodea, a sus propias raices genéticas, a sus padres espirituales (Don Sabino, Arzallus y Juan Mari Arzak) y a la historia que le contempla.

Pues eso Guasch, que te apliques.

Toda la información en: http://www.elpais.com/articulo/deportes/Jonas/vasco/nueva/era/elpepidep/20091216elpepidep_5/Tes

Por cierto, que sepáis que la serie Biblioteca de Grandes Hombres está siendo todo un éxito de crítica, público (el panfleto no, el respetable) y buscadores. Si pones "Policarpo Díaz" en google salimos los 4º y si pones "Poli Díaz follando" los 1º. Gracias a todos, estamos haciendo historia

Decimo aniversario

2009-12-10T04:52:00.000-08:00

Llega con algo de retraso pero aqui esta, nuestro gran trinfo deportivo.
Podeis mostrarlo a los amigos, enemigos, compañeros de piso o cahabientes varios, que sin duda acabaran con ganas de daos una ostia y de cagarse en nuestras tan poco respetadas madres.

Que pena que estas cosas solo se den cada 2 o 3 siglos...

Un abrazo

recuerdos y mas

2009-12-09T04:50:00.000-08:00

Para que el olvido no borre vuestra verdadera esencia Española...

Recordemos a nuestras preciosas mujeres:

...y ahora una fotito del Torre flying free:

Pronto nos vemos chiquitos!!

SAN JOSEMARIA (Aznar no, el otro)

2009-12-06T20:26:00.000-08:00

Cotraprogramamos la entrada atea anterior con ésta, en la que nuestro Santo de cabecera nos enseña el camino hacia el cielo contándonos un chiste de gitanos y unas cosillas sobre cómo se le ocurrió montar el tinglaó de Torreciudad.

Pa un cura de Barbastro no está mal eh?

Por cierto, otro a sumar a la lista de gambiteros que estudiaron derecho en nuestra facultad (como Azaña, Jose Martí...)

Ateísmo agresivo

2009-12-03T12:32:00.000-08:00

Pues eso. Paz.

Y si alguien se siente ofendido por este vídeo, ya sabe lo que puede hacer...

Fdo: Adivina.

Esto es que va un Erasmus...

2009-11-30T10:54:00.000-08:00

... Y no se levanta del sofa, cama o cualquier mueble que se haye a la altura de su hojaldre a no ser que lo amenace una ecatombe nuclear.

Se desplaza en bicicleta, tranvia o avion si pagar mas de lo que daria por un cafe de Unizar.

No despega las narices de su PC de mesa, salvo cuando lo llaman sus necesidades mas basicas a la tarea.

Se pierde en su propia facultad despues de 6 meses de curso academico.

Se mantiene sobrio los miercoles y domingos porque no curra la camarera pelirroja.

Se liga a las tias más feas solo por mantener el ritmo.

Se conoce medio mundo porque le sale mas barato que vivir en casa.

Come pasta arroz y huevos, y lentejas los domingos.

Solo lava calzoncillos, calcetines y sobacos.

...

Y ahora un chiste:

Esto es que va un punki to pincho a una parada de autogus, se sienta, y esto que ve que se le queda mirando un viejo fijamente con cara de extrañau. Y esto que le dice el punki: que pasa, que usted no hizo locuras de joven, ¿u que? Y le dice el viejo: Sí, una vez me folle a una gallina y estaba viendo a ver si eras mi hijo!!

jojojo.

Pues eso, que no os vayais de erasmus, que os volvereis locos...

"Cómo y cuando se inventó el pueblo judío"

2009-11-29T13:48:00.000-08:00

Esta tarde he estado mirando la edición digital de Il corriere della sera y me he dado cuenta de que el mundo tampoco está tan mal: en Suiza han prohibido los minaretes de las mezquitas; la Lega Nord propondrá una reforma de la constitución italiana para que a la tricolor se le añada una cruz en señal de rechazo a la ideología masónica y filoislámica, y encima un profesor israelí ha publicado un nuevo libro en el que comenta las grandes mentiras en las que se basa la ocupación de Israel por el "pueblo judío".

He aquí una pequeña muestra:

El libro de Sand recupera antiguas tesis sionistas que fueron repudiadas en 1929, al empezar a verse posible la creación de un Estado judío en Palestina. Las dos más demoledoras son que los actuales judíos provienen de pueblos paganos que se convirtieron al judaísmo lejos de Palestina (y por lo tanto no descienden de los antiguos judíos) y que los palestinos árabes son los únicos descendientes de los antiguos judíos.

La demanda sionista de un Estado judío en Israel se basaba en el exilio al que supuestamente les obligó el emperador Tito. Pero cuando los romanos destruyeron el Templo en el año 70 de la era cristiana, no expulsaron a los judíos por la fuerza. Los romanos nunca exiliaron a pueblos, algo que sí hicieron los asirios y los babilonios con algunas elites. Nunca hubo exilio. No hay ningún libro científico que lo diga. La historia del exilio se basa en un mito cristiano del mártir Justino, que fue el primero que dijo, en el siglo III, que Dios había castigado a los judíos con el exilio porque no aceptaron a Jesús. Esa es la primera vez que afirma que los judíos fueron deportados.

Es cierto que salieron comerciantes y soldados que llevaron consigo la idea monoteísta, pero la proporción fue mínima. Los Macabeos conquistaron Edom y obligaron por la fuerza a sus habitantes a convertirse al judaísmo. Lo mismo ocurrió en Galilea. Desde el siglo II antes de Cristo hasta el siglo II después de Cristo, el judaísmo fue el primer monoteísmo proselitista.

En el Mediterráneo, a finales del siglo I después de Cristo había cuatro millones de creyentes judíos. Es en ese periodo proselitista cuando el judaísmo se proyecta en la zona. Es decir, la mayoría de los judíos del Mediterráneo no venían de Palestina. Eran conversos.

Yitzhak ben Zvi, David ben Gurion y Yitzhak ShochetAsí que, si no hubo exilio en Palestina, si los romanos no expulsaron a los judíos, ¿qué les ocurrió a los judíos de Palestina? Hay muchos historiadores israelíes, incluidos Yitzhak ben Zvi, el segundo presidente de Israel, o David ben Gurion, que hasta 1929 afirman que los palestinos árabes son los verdaderos descendientes de los judíos. Esta tesis que sostuvieron los mayores sionistas se murió en 1929. Todavía en 1918 Ben Zvi y Ben Gurion escribieron juntos un libro donde se afirma que los palestinos son los auténticos descendientes de los judíos. Sin embargo, decir esto hoy es causa de escándalo.

Se pueden sacar algunas conclusiones:

El Estado de Israel no tiene ninguna justificación científica para existir. Se basa en mitos.

Los verdaderos descendientes del llamado “pueblo judío” fueron expulsados de su tierra en 1948 por los judíos conversos (que nunca tuvieron ningún derecho real sobre Palestina) y llevan siendo masacrados por ellos 60 años.

Ben Gurion y los demás líderes sionistas sabían todo esto, pero remodelaron la historia en los años anteriores a 1948 para facilitar la proclamación de un Estado judío en Palestina. Se inventaron un cuento

Se dice Pedro, Pedro

2009-11-26T08:44:00.000-08:00

Que si, que soy muy tolerante, que el erasmus te amplía horizontes. Aqui, en la tierra de las rubias y la oscuridad, cuento entre mis mejores amigos a vascos y catalanes (uno votante de ICV, que tiene telita). Pero las cosas tienen un límite.

Me parece muy bien que seas muy catalán, me parece de puta madre. Pero que en mitad del seminar sueltes que vives en Spain y no te sientes spanish...pues me toca los cojones. Si es que encima te lo ha dicho la germana: que pareces español y, además, que eso de que no te sientes spanish será en Cataluña, porque seguro que cuando estás abroad la cosa cambia, ¿a que sí?

Ahí no acaba el cachondeo. Cuando llego a casa y me pongo a leer El País me entero de que unos científicos de la Generalitat han encontrado la momia del rey Pere el Gran. Y la de su hijo Jaume II, nietísimo de Jaume I. Menos mal que han puesto Conquistador y Corona de Aragón que si no...ardía Troya.

PD: un abrazo GRR, que como dice el lombardo el cerebro de un erasmus no rila bien.
PD2: por cierto lombardo, ¿has salido ya de patrulla ciudadana a quemar kebabs y mezquitas con algun amico de la Lega Nord?

UN GRAN TODOLOGO

2009-11-25T13:45:00.000-08:00

Lo siento GRR, pero el riego sanguineo de un cerebro erasmus no funciona de la misma forma que el de un cerebro unizariense........será por el vino blanco con sprite, por el european garrafone, por las chisburger, porque no tengo tele, o porque simplemente: esto funciona asín.

Sabes que ni siquiera estando en zetagezeta y llevando la vida de una persona medio anormal como la que solía llevar podría igualar una entrada como la tuya, así que desde la Lombardía te mando una de las cosas que he visto durante estos días que más me ha hecho recordar las grandes veladas de Madre Sacramento 34.

Paz.

Desde la piel de toro

2009-11-25T04:56:00.000-08:00

Desde la estampida Erasmus, desde luego que la doble ya no es lo que era. Ni mata, ni tan siquiera amenaza con ello. Pero no sólo la doble.

Cosas que han cambiado este año:

Ahora vivo a caballo entre la pecera y el casino. Eso sí, de los dos espero sacar una alta rentabilidad.

Ahora en mi garaje hay seis ruedas, 199 caballos y el burro que los maneja.

No puedo pasar por M.S. 34 sin mirar al segundo piso y preguntarme si seguirá allí aquella lata que se cayó detrás del sofá, y si dentro se oirán psicofonías con melodías de Ska-P.

Los miércoles por la noche he cambiado MS34 por el Casino. No puedo decir que me divierta más, pero sin duda alguna sale mejor para mi bolsillo. Eso sí, hubo un miércoles que camino del casino la inercia me llevó a Madre Sacramento y tuve que dar mil vueltas. Esto es cierto.

Lo que dice El País es ahora verdad científica, desde que la única boca que me lo podría discutir no tiene el distintivo de todólogo.

España se podrá hundir, pero cada día me la sopla más. Tampoco hay nadie por aquí para discutir el tema.

La definición de la palabra "Discusión" ha cambiado: de "intercambio amistoso de gritos, descalificaciones ingeniosas y alusiones a la Guardia Civl, el Caudillo y Felipe González, en el que ninguno de los participantes tiene intactas sus facultades mentales", a "intercambio de pareceres en un tono de voz anodino y gris, en el que cada participante expresa su opinión de manera siempre respetuosa". Desde luego, ya no es lo mismo.

El blog ha pasado de una media de una o dos entradas diarias, a tener una a la semana, y ninguna más original que colgar un vídeo de Youtube. (sí, es un toque de atención a todos nosotros)

Sí, la verdad es que se echa de menos la todología en la vida de uno.

¡Sed felices!

It's goal.

2009-11-23T19:54:00.001-08:00

De ratones...

y de hombres

MALVINAS ARGENTINAS!!!

GIBRALTAR ESPAÑOL!!!